Vtipy
Všechny od nejnovějších
"Co dělá váš syn?"
"Chystá se na vysokou!"
"Vždyť se špatně učí?"
"Ale dobře střílí!"
- Jak se oblékají Eskymáci?
- ???
- Rychle...
Blondýnka takhle jela po silnici a poslouchala rádio. Hlasatel vyprávěl jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula. O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí:
"Ty slepice! Přesně takový jako ty způsobujou, že se nám lidi smějou. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"
Pokud si myslíte, že jste všem lhostejní, tak zkuste jednou nevyplnit daňové přiznání.
Paní jela v husté mlze a tak pro jistotu sledovala zadní světla auta, které jelo před ní.
To však najednou prudce zabrzdilo, ženská to samozřejmě nestihla. Rána, zvuk ohýbaných plechů a sypajícího se skla. Paní vyleze z auta a akorát se potká s řidičem toho auta:
"Prosím vás, proč jste najedou takhle prudce zabrzdil?!?!"
"No, protože jsem zajel do své garáže."
"Děti, řekněte mi nějaké slovo na ´j´"
"Ježek."
"Jablko."
Pepíček Novákků: "Ježek."
"To už tu bylo."
"Ne, ten můj je jiný!"
Chytrý Honza se vypraví do světa. Jde a jde, až dostane hlad. I sedne si na pařez, prostře ubrousek a začne se ládovat buchtama. Zničeho nic se vedle objeví stařeček s kosou, hladově se dívá na buchty a slintá. Honza, vida, že je stařeček hladový, vyskočí, nabídne mu místo a pohostí ho buchtama. Sám se nají skývy chleba. Stařeček dojí a říká Honzovi:
- Za to, žes byl na mě tak hodný, splním ti jedno přání.
- Ale jděte, stařečku, já nic nechci... Ne, opravdu nic nepotřebuju...
- To by nešlo. Ty jsi takový hodný, určitě máš jedno velké přání a já ti ho mohu splnit!
- No, víte, stařečku, já bych ho chtěl mít až na zem...
A stařeček vzal kosu a usekl mu obě nohy.
Zastavi bavorak u ctyr prostitutek, stahne se okno, vystrci se z nej ruka a ukazuje na prostitutky:
"Ty, ty a ty."
"A co ja?" ozve se stvrta.
"Jo, ty taky. Vsechny jste kurvy!"
Dva metry dvacet vysoký chlap přijde k zubařce, že ho bolí sedmička vlevo dole. Tak ho doktorka usadí do křesla, ale jak je velikej, a ona docela pomenší, tak mu tak nějak prostě do té huby nemůže. Tak nakonec vymyslí, že si chlap sedne na zem, že to bude tak akorát. Tak k němu tak přistoupí a takovým tím špičatým mu lehce rýpe po to zubu, když ten chlap začne hrozně řvát.
Doktorka na něj:
"Ale notak, notak, vždyt to přece nemůže vůbec bolet. Takhle velkej chlap a řvete jako malé děcko."
"Okamžitě ze mě slezte, šlapete mi na koule!"
Piloti havarují v poušti a dohodnou se, že každý půjde den opačným směrem, pak se vrátí a řeknou si, co našli. Když se tak stane, ptá se jeden druhého:
"Našel jsi něco?"
"Vůbec nic, a Ty? "
"Mám dobrou a špatnou zprávu"
"Tak napřed tu špatnou!"
"Našel jsem akorát hromadu velbloudího trusu!"
"Fuj, a ta dobrá?"
"Vydrží nám skoro na dva měsíce!"
Potkají se dva lvi. Ten jeden je hrozně hladový.
"Proč si nechytíš nějakého domorodce?"
"Ále, celé dopoledne jsem jednoho honil a až jsem ho chytil, tak byl tak podělaný, že se nedal sežrat!"
Policista Málek zahyne při výkonu služby. Kolegové se domlouvají, který z nich tuto tragickou událost oznámí jeho manželce. Nikomu se nechce, tak losují a jeden z nich má holt tu smůlu. Aby nebyl příliš nervózní, posilňuje se v hospodě. Nakonec sebere odvahu, zazvoní u bytu a ženy, která mu otevře, se zeptá:
"Vy jste vdova Málková?"
Žena se zamyslí a pak řekne:
"No, Málková se jmenuju, ale vdova nejsem!"
A policista zablábolí:
"Chcete se vsadit?"
Jde liska po lese a hleda sveho manzela. Prijde za medvedem a pta se ho: "Medvede, nevis kde mam manzela?"
Medved ji odpovi: "Kdyz se se mnou vyspis tak ti to reknu."
Tak se s nim liska vyspi. Kdyz se rano probudi, tak rika: "To je hajzl ten medved, obelhal me."
Jde druhej den po lese a potka zajice ten ji to taky rekne, jen kdyz se s nim vyspi a ona se s nim vyspi a on ji to zase nerekne, proste opakuje se to stejny.
Treti den s vlkem, no a tak se to opakuje asi 6x.
No a vis jak to dopadlo? Kdyz se se mnou vyspis, tak ti to reknu
Chlapeček si hraje na pískovišti a míchá písek s hovnem.
Přijde k němu policajt a povídá:
"Co to tu děláš?"
"Matlám, patlám."
"A co matláš?"
"Hovna s pískem."
"A co to bude?"
"Policajt!"
Policajt mu dá pohlavek a odejde.
Za týden ta samá situace:
"Chlapečku, co to děláš?"
"Matlám hovna s pískem."
"A co to bude?"
"Voják!"
"A vida, už máš strach!"
"Ale ne, strach nemám. Mám málo hoven!"
U soudu:
- Už jste byl někdy trestán?
- Před 10 lety, koupání na zakázaném místě
- A od té doby?
- Od té doby jsem se nekoupal
Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu.
Nóbl panička uspořádala zahradní párty. Jeden z hostů se chvilku nudil a tak kouká, jak na druhém konci zahrady pracují dva zahradníci. Jeden se zrovna rýpe v zemi a ten druhý najednou z ničeho nic vyskočí a předvede nádherné, prudké taneční figury. Host je úplně unesen a říká hostitelce:
- Ten chlápek tancuje tak báječně, že bych mu zaplatil tisícovku, kdyby to přišel předvést do našeho kursu aerobiku.
Hostitelka pak druhému zahradníkovi řekne o tomhle návrhu a ten volá na prvního:
- Hej, Pepo, myslíš, že za tisícovku bys znova šlápnul na ty hrábě?
Strašná rána, auto narazilo do stromu, řidič vysvětluje policii:
"Řidičák nemám, auto mi taky nepatří, takže jdu domů, protože se mně to vůbec netýká!"
Víte, jak se hraje hra na vodní mlýnek?
Jeden lehne na zem a druhý mu čůrá na lopatky.
Společností DUREX bylo zjištěno, že dospělý človek má sex min. 3x týdně.
Rád bych věděl kterej hajzl mrdá za mne!