Všechny od nejnovějších

Čím víc poznávám lidi, tím víc miluji psy.

Slyšel jsem, že nějaká firma vykupuje jedovaté houby. Že prý z toho budou dělat komunistům lepidlo na známky.

V nemocnici, kde lezi smrtelne nemocny, se shromazdi pribuzni v cekarne. Konecne se objevi doktor, vypada unavene a zasmusile.
- Obavam se, ze mam pro vas spatnou zpravu. Jedina nadeje pro vaseho milovaneho je transplantace mozku. Je to experimentalni riskantni operace a mozek budete muset zaplatit.
Vsichni tise sedi a vstrebavaji tu zpravu. Po nejake dobe se jeden zepta:
- No a kolik takovy mozek stoji?
- 5000 dolaru mozek muzsky a 200 dolaru mozek zensky
Nastava trapna situace. Muzi v mistnosti zadrzuji smich a snazi se vyhnout zenskym pohledum, nesmat se je stoji velkou namahu. Jeden muz uznedokaze ovladnout zvedavost a zepta se na otazku, na kterou by se rad zeptal kazdy z nich:
- Proc stoji muzsky mozek tolikrat vic?
Doktor se usmeje te detsky nevinne otazce a povida:
- To je bezna cenova politika. Musime snizit cenu zenskych mozku, protoze na rozdíl odmužských byly pouzivany.

Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli ji zastaví kolem jedoucí řidič:
"Teta, kam to bude?"
"Ale, jedu jenom kousek, támhle do tý zatáčky."

Přijde chlápek do hospody s opičkou, sedne za bar, objedná si a opička se rozběhne po barovém pultě a tu si zobne olivu, tam sní kolečko citronu, potom skočí na kulečníkový stůl a spolkne kouli. Barman, jak to pozoruje, tak říká:
"Ta vaše opice mi sežrala kulečnikovou kouli!"
Na to chlápek:
"Já to všechno zaplatím!"
Za nějaký čas přijde opět chlápek do baru, objedná si a opička se zase rozběhne a žere, co se dá, uvidí ovocný dort, uloupne z něj třešni, strčí si ji do zadku a pak ji sní. Barman to zase pozoruje a znechuceně říká chlápkovi:
"Ta vaše opice si strčila třešni do zadku a pak ji sežrala, fuj!"
Chlápek na to:
"No to víte, minule, jak sežrala tu kouli, tak si teď všechno přeměřuje!"

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbullem na vodítku. Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti.
Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela."
"A co se mu stalo?"
Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho. "Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady."

Jaký je rozdíl mezi česnekem, viagrou a kokotem?
- česnek prodlužuje život
- viagra prodlužuje soulož
- kokot prodlužuje porady...

Paní učitelka říká dětem: Teď vytvořte větu, ve které se bude dvakrát vyskytovat slovo pěkný. Všechny děti vymyslely věty jako: Včera byl pěkný den, protože jsme byli na pěkném výletě. Nakonec dojde řada na Pepíčka. Tak, teď nám přečti svou větu ty, Pepíčku. Moje sestra se přišla domů a povídá tati, jsem v tom, na to táta odpověděl: pěkný, kurva, moc pěkný!

Blondýnka sedí se zrzkou v baru a sledují zprávy o šesté.
Ukazují reportáž o sebevrahovi, který stojí na mostě a vyhrožuje, že skočí dolu.
Blondýnka povídá:
„Hele, vsaď se, že neskočí.“
„Dobře, o stovku. Já myslím, že skočí.“
A sebevrah skočil. Tak blondýnka vyplácí stovku a zrzka říká:
„Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška.“
“Ber, sazka je sazka“
“Víš, já se ti musím přiznat, že jsem to viděla už ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru.“
“Já to taky viděla v pět, ale nikdy bych si nemyslela, ze skočí znovu.“

Ptají se těžaře ropy, jak to, že on je bohatý a ostatní chudí.
"Zřejmě tu bude tím, že já ji našel a oni ne!"

- Víte jaký je rozdíl mezi slepicí a nevěstou.
- ???
- No slepice má vejce uvnitř a ocas venku. Zatímco nevěsta má závoj a bílé šaty.

I velký gynekolog dělá malé operace. Například defloraci.
A někdy k tomu nepotřebuje ani skalpel.

Skáče blecha z jedné půlky prdele na druhou a říká si:
"Tak, a jestli nedoskočím, tak budu v prdeli."

Rozhovor na golfovém hřišti:
- Zahrajeme si znovu příští sobotu?
- No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit.

Bojují proti sobě Češi a Slováci. Jeden Čech v zákopu se naštve.
"Už mně to nebaví, jdu se vzdát!"
"To ale musíš řvát ten mír ve slovenštině, aby Ti rozumněli!".
Voják tak udělá. Vyskočí a zakřičí:
"mier, mier"
Od naproti se ozve:
"Veď, ja mierim, len musíš chvilku postať".

Mladik se pripotaci k divce sedici u stolu. "Hele, nesla bys tancovat?"
Divka rozpacite spitne:
"...Nno...Ano.."
"Tak bez, nemam si totiz kam sednout."

Janička pije vodu z kaluže a bratr ji varuje:
"Nepij tu vodu, jsou v ní bacily."
"Už ne - před chvílí jsem je přejela kolem!"

Jak se sprchuje žena
Svlékne se a svršky hodí do koše na prádlo, předtím je roztřídí podle barev. Do sprchy jde oblečena v dlouhém županu. Pokud se cestou potká s "mužem svých snů", zčervená a do koupelny doběhne. Zkontroluje si postavu v zrcadle a v duchu si postěžuje, jak zase přibrala. Vleze do sprchy a nejprve si obličej otře žínkou. Jednu speciální houbu neboli lufu má na tělo, další na nohy. Na paty použije pemzu. Hlavu si umyje nejnovějším rostlinným šamponem z televizní reklamy, který zaručeně obsahuje osmdesát tři vitamínů. Na vlasy si žena pak nanese regenerační kondicionér a nechá ho alespoň patnáct minut působit. Během té doby si dobrých deset minut myje obličej broskvovým peelingem. Kondicionér si z vlasů smývá nejméně deset minut. Chce mít jistotu, že je všechen pryč. Oholí si podpaží a celé nohy, okolí bikin se rozhodne po chvíli usilovného přemýšlení nechat odstranit voskem. Hystericky zařve, když někdo spláchne o patro výš záchod, a ve sprše se sníží tlak. Ještě jednou se osprchuje a následně pečlivě setře orosené stěny sprchy žínkou. Nakonec sprchu vystříká savem proti plísni. Utře se ručníkem a zkontroluje si kůži po celém těle. Dalších dvacet minut jí trvá, než si ostříhá nehty. Do ložnice se vrací v županu a s ručníkem omotaným kolem hlavy. Potká-li cestou přítele, zčervená studem a zrychlí. Následující půl hodiny se bude oblékat.

Jak se sprchuje muž
Svlékne se už v ložnici a nechá své věci rozházené na zemi u postele. Do koupelny jde nahý. Potká-li cestou svoji přítelkyni, vybafne na ni a zamává svým "mackem". Podívá se na sebe do zrcadla, zatne biceps, zkontroluje velikost penisu a..... poškrábe se v rozkroku. Teprve pak vleze do sprchy. Nezabývá se tím, že by hledal žínku. Stejně ji nepoužije. Stačí mýdlo, je-li zrovna k dispozici. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpaždí. Přitom se vymočí do odpadu. Taky si nahlas uleví, aby věděl, jak to ve sprše zní a ozvěně se zasměje. Našamponuje si vlasy, vytvaruje účes pankáče, odhrne závěs a pohlédne na sebe do zrcadla. Při té příležitosti si zopakuje grimasy, které dělal na děvčata už v základní škole. Nakonec si vlasy lehce spláchne. Když vyleze ze sprchy, zjistí, že na podlaze je spousta vody, protože zapomněl zahrnout závěs. S myšlenkou, že to dříve či později uschne, se zběžně utře, mokrý ručník pak přehodí přes tyčku závěsu. Ještě než vyjde z koupelny, kde nechá svítit světlo, pohlédne na sebe do zrcadla, zatne svaly a zkontroluje velikost penisu. Potká-li svoji přítelkyni cestou do ložnice, odhrne si ručník a pochlubí se, jak je "voňavý". Za necelé dvě minuty je oblečený a připraven na všechno. I na to, aby se zase svlékl a mohl se milovat ve sprše.

Přijde pán do drogerie:
"Prosím, jedny prcgumy."
"Psssst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?"
"Ale já jsem nechtěl mejdlo, já jsem chtěl prcgumy!"
"Já vím, to já jen tak naoko."
"Ale já jsem nechtěl na oko, já jsem chtěl na čurák."

V ředitelně zadrnčí telefon a ozve se podivný hlas.
"Omluvte syna, má chřipku!"
"Kdo volá?" zajímá se ředitel školy.
"Přece můj táta!"