Vtipy
Všechny od nejnovějších
Baví se dvě starší dámy u doktora:
- Představte si, paní, já nemůžu často do dvou do rána usnout.
- No to já když nemůžu usnout tak počítám do pěti.
- Jenom do pěti?
- No, někdy i do půl šesté.
Mezi Pepu a Vencu si sedl policajt.
Pepa povídá:
"Venco, ty jsi vejce?"
"Ne!"
"Já taky ne. Tak co mezi náma dělá tenhle?"
- Co je třeba udělat, když spadne do bazénu epileptik?
- ???
- Rychle donést špinavé prádlo
Potkají se dvě francouzky.
Jedna druhé povída:
"Elis ty vypadáš jako po souloži!"
Ta si otře pusu a říká:
"Ještě?"
Jsou tři blondýnky na ostrově. Vyloví zlatou rybku a ta jim slíbí, že každé splní tři přání.
Ta první říká:
"Chtěla bych být chytřejší."
Stane se z ní zrzka a odplave.
Ta druhá si přeje:
"Já bych chtěla být ještě chytřejší než první."
Stane se z ní bruneta, postaví si vor a odpluje. Ta třetí sí přeje být ještě chtřejší než druhá, stane se z ní chlap a odejde po mostě.
Mladík se ptá své vyvolené:
- Opravdu jsem první muž, který se ptá jestli tě může políbit? Znamená to že jsi čekala na mně?
- Jsi opravdu první, ti ostatní se vůbec neptali.
Baví se on a ona o tom, kam půjdou večer za zábavou.
"A co si takhle zajít do kina, miláčku."
"Ale vždyť tam už jsme byli."
"No jo, ale já slyšel, že už dávaj zvukové filmy."
Jde takhle chlápek a vidí, jak se u jednoho domu natahuje malý kluk ke zvonku, ale nemůže dosáhnout.
Tak chlápek přijde ke dveřím říká:
"Ukaž, já zazvoním," a opře se o zvonek.
"Díkes, šéfe," povídá děcko, "a teď zdrháme!"
Vrací se policajt nečekaně v noci ze služby. Vtrhne do ložnice, popadne manželčina milence a začne ho mlátit:
- Tak to vy jste zaparkoval na mém místě?!
Jak nejrychleji přesvědčíš čtyři černochy aby přestali znásilňovat dívku?
Hodíš mezi ně basketbalový míč.
„Vypij, prosím tě, tento lék.“ - naléhá manželka na manžela.
„Ale vždyť to nám dal zvěrolékař pro psa ?!“
„No vždyť právě! Když tě pes uvidí, možná to vypije i on.“
V lese před zavřeným bufetem je veliká fronta a v tom tu frontu předbíhá zajíc. Ale medvěd, který stojí jako první, zajíce vyhodí a říká, aby nepředbíhal. Takhle to udělá jednou.... dvakrát.... třikrát..., až se zajíc, který už je domlácený, naštve a začne na medvěda křičet:
- Já dneska kvůli tobě ani neotevřu!
"Pane doktore, jak vypadá takový epileptický záchvat?"
"Podívejte se někdy na Terezu v Esu a bude vám to jasné!"
Syrakuský tyran Dionýsios s oblibou předčítal svoje verše.
Všichni tleskali, jen básník Philoxenos prohlásil:
"Mne se ty verše nelíbí."
Tyran ho poslal na nucené práce do kamenolomu. Za několik měsíců ho omilostnil. Když vládce opět předčítal své verše, Philoxénos se za chvíli zvedl a odcházel. Dionýsios vykřikl:
"Kam jdeš?"
"Do kamenolomu," odpověděl mu básník.
- Děti, máte rádi dědečka?
- Ano, ano!
- Tak si ho kousek ukrojte, je v lednici...
Stojí dva kosmonauti na Marsu a střídavě se dívají
na Zem, na sebe, na raketu,
na Zem, na sebe, na raketu,
na Zem, na sebe, na raketu...
Najednou jeden z nich zoufale řekne druhému: "Co na mě čumíš! Já jsem ty klíčky nezabouchl!"
"Slyšel jsem, že jste si koupili trabanta."
"No jo, ale počůrala nám ho doga."
"To ti za deset korun umyjí v Pragokaru, soudruhu."
"Když ona to za sebou zahrabala."
Komunikační šum.
Věž na letišti dostane naléhavou zprávu:
„Tady OK-3, voláme kontrolu. Nemáme benzín, žádáme instrukce!“
Službu konající muž zezelená a rychle uchopí mikrofon:
„Tady kontrolní věž, volám OK-3. Neztrácejte hlavu! Nepodléhejte panice. Popište významné body terénu pod sebou!“
Nastane chvíle mučivého ticha. Ve sluchátkách to najednou zašramotí. Konečně!
„Tady OK-3, volám kontrolní věž. Jsem ještě na letišti a nemůžu se dočkat tankovacího vozidla.“
Potká blondýnka blondýnku a povídá:
- Kde se tu bereš?
- Ale byla jsem na ginekologickém testu.
- Jo? A byly ty otázky těžké?
Paní Nováková si stěžuje:
"Pepo, od prázdnin jsme se nemilovali, co je to za život!"
Pepa furiamtsky natáhne ruku, vztyčí všech pět prstů a rozněžnělá paní Nováková se ptá:
"Snad ne pětkrát, vždyť to by bylo za více jak dva roky!"
"Ne, to je omyl, vyber si prst!"