Všechny od nejnovějších

Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej...

Pepíček: "Mami, kdo nosí děti?"
Maminka: "Čápi Pepíčku, čápi."
Pepíček: "No a kdo šuká ty čápy?"

Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.

Přijde kostra k doktorovi a ten jí povídá:
"To jste přišla brzo paní."
A kostra se brání:
"Já tu byla už loni."
Načež se doktor zeptá:
"A co jsem vám tehdy řekl?"
"Že to není nic vážného."

- Blondřnka si nese v podpa×Ý otep slßmy. Co to je?
- ???
- ExternÝ pametovß jednotka.

Zastaví pán taxíka a při dohadování, kam chce odvézt, se zeptá, zda si může na zadní sedadlo odložit plato chlebíčků a dvě láhve vína. Taxíkář samozřejmě souhlasí.
"Bleeeeeeeee...".

Rybářský prut je tyč, na jejímž jednom konci je háček a na druhém blázen.

Které tři díry jsou na ženské nejhezčí?

Po vidlích…

Po výronu semene plavou spermie svůj životní závod a najednou uvidí jednu, která si píská, plave na zádech a ještě navíc proti proudu. A tak se jí ptají, co vyvadí, když mají závody v tom, která bude nejdřív u vajíčka. Ta osamnělá spermie jim na to odvětí:
"Co blázníte, vždyť jsme v krku!"

"Maminko, proč je ta nevěsta celá v bílém?" ptá se na svatbě malá holčička.
"Protože je to její nejkrásnější den!"
"A proč je ten pán celý v černém?"

Pepíček přiběhl domů a ptá se:
- Mamí, můžou mít malý holčičky děti?
- Ne, to víš, že nemůžou.
Pepíček zase vyběhl na zahradu a maminka ho jen zaslechla, jak říká ostatním dětem:
- Je to oukej, můžem tu hru hrát znova.

Jde soudruh Husák se soudružkou Husákovou po Václaváku, když kolem projde jedna moc pěkná slečna v minisukni. I Husák okřeje a odváží se otočit. V tom mu Husáková vrazí facku přes celej ksicht. Načež se otočí i ta slečna a vrazí mu hned druhou z druhé strany.
Husáková se však na ni oboří:
"Co si to dovolujete, bít mi muže?"
Načež slečna odpoví:
"Promiňte, já myslela, že už to začalo.

"Tak su tady, pane doktore."
"A co vám je?"
"Co by ně mělo byt. Šak ňa posílá moja Květa, že si ju mosím vzít a že vy ně už vysvětlíte proč."

Žena si chce koupit papouška a moc se jí líbí jeden krásný zeleno-modrý.
"Umí mluvit?" ptá se prodavače.
"Umí, ale zatím jen jednu větu a ta věta zní: 'Kdo je to?' Ale velmi rychle se učí."
Tak žena si ho koupí a jde nakupovat, tak zapomene, že k ní má přijít malíř pokojů. Malíř přijde, zazvoní a ozve se papoušek:
"Kdo je to?"
A muž říká: "Malíř pokojů."
Papoušek: "Kdo je to?"
"Malíř pokojů!"
Papoušek: "Kdo je to?"
"Malíř pokojů!!!"
Papoušek: "Kdo je to?"
A muž zařve: "Malíř pokojů!!!!!!"
A v tom mu praskne v hlavě cévka a je po něm.
Za chvilku se vrátí žena z nákupu, najde na prahu ležet chlapa a říká:
"Proboha, kdo je to?"
A papoušek říká: "Malíř pokojů!"

Při hodině českého jazyka říká paní učitelka dětem, aby vytvořily větu, ve které se bude dvakrát opakovat slovo "pěkně".
Hlásí se Janička a povídá:
"Včera bylo venku pěkně, tak jsme šli na procházku a pěkně jsme se prošli!"
Učitelka je spokojená, hra pokračuje, až nakonec vyvolá Pepíčka a ten spustí:
"Maminka se včera vožrala jako to prase, přišla domů, padla v předsíni na držku a poblila všechno kolem!"
"No počkej, Pepíčku," praví učitelka, "jednak ta věta není příliš vhodná a pak 'pěkně' tam není ani jednou!!"
"To ještě není celý, paní učitelko," pokračuje Pepíček, "pak přišel tatínek, podíval se na tu spoušť a povídá: Pěkně, píčo, pěkně..."

Vite že:
Je nemozne oliznout si vlastni loket.
Krokodyl nemuze vyplaznout jazyk.
Srdce krevety je umisteno v jeji hlave.
Dle jedne studie provadene u 200 000 pstrosu behem 80 let, nestrcil ani jeden hlavu do pisku.
Prasata nejsou schopny pozorovat oblohu.
50% lidi na svete nikdy nemluvilo ani neposlouchalo telefonni sluchatko.
Ani krysy ani kone nemohou zvracet.
Pokud poradne kychnete, muzete si az zlomit zebro.
Pokud zadrzujete kychnuti, muzete privodit prasknuti cevky ve vasem mozku a umrit.
Pokud kychnete a budete se snazit schvalne udrzet otevrene oci, muzou vam az "doslova" vypadnout z dulku.
Krysy se mnozi tak rychle, ze behem 18 mesicu muzou mit az milion potomku.
Zapalovac byl vymyslen pred zapalkou.
35% lidi, kteri pisou do seznamky jsou jiz zenati.
23% kopirek je poskozeno lidmi, kteri si na ne sedaji, aby si namnozili sva ctena pozadi.
Stejne jako otisky prstu, otisky jazyku jsou take unikatni pro kazdeho cloveka

StarÜÝ Äid se o×enil s mladou dßmou a mýli se hodný rßdi. AvÜak nezßvisle na tom, jak se starř pßn sna×il, jeho man×elka nikdy nedosßhla orgasmu. Ale ×idovskß man×elka mß nßrok na sexußlnÝ uspokojenÝ, a prßvý proto se obrßtili o radu k rabÝnovi. RabÝn si vyslechl jejich p°ßnÝ, pohladil bradku a navrhl:
"Najmýte pýknÚho mladÝka a kdy× se budete milovat, aŁ ten mladÝk nad vßmi mßvß ruŔnÝkem. To povzbudÝ VaÜÝ man×elce fantazii a urŔitý bude mÝt orgasmus."
Tak se vrßtili dom¨, ×e si vyzkouÜÝ rabÝnovu radu. Najali pýknÚho mladÝka a °ekli mu, aŁ mßvß nad nimi ruŔnÝkem, kdy× se budou milovat. Ale v¨bec to nepomohlo a man×elka nebyla uspokojena. ZniŔeni se vrßtili k rabÝnovi.
"Dob°e", povÝdß man×elovi, "tak to vyzkouÜejte opaŔný. AŁ se mladÝk miluje s VaÜÝ ×enou a vy nad nimi mßvejte ruŔnÝkem."
Zase se vrßtili dom¨ a nßsledovali rabÝnovu radu. MladÝk si lehl do postele s man×elkou a starř pßn zaŔal mßvat ruŔnÝkem. MladÝk se s vervou pustil do prßce a za chvÝli man×elka mýla obrovskř orgasmus. Man×el se usmßl, vÝtýzný se podÝval na mladÝka a °Ýkß:
"VidÝÜ, ty nemehlo, takhle se mßvß ruŔnÝkem!"

Mladý muž prochází lesem, když tu z mlází uslyší podezřelé, každému chlapovi tak libě znějící, milostné vzdechy. Odhrne větve stromů a vidí krásnou dívku, která čupí nad mladou bedlí a dělá si rozkoš.
I pomyslí si mladík:
„To by bylo něco..“ popoběhne dopředu, lehne si naznak, zahrne se listím, jen ztopořený proutek mu krásně trčí nahoru, a čeká.
Dívka přišla coby dup, zbystřila zrak, aby pak posléze zvolala:
“Helemese, křemenáč!“
Vytáhne nůž a ...

Pan Novák nařizuje manželce, co chce k snídani.
"Nojo Pepo, ale já mám málo peněz!"
"Tak uvař něco, co málo stojí!"
Ráno vstane a na stole má uvařený svůj penis

Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus.
Tatínek chvíli přemýšlí a pak začne povídat:
- Já jsem živitel rodiny chlapče, já budu "kapitalista. Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme jí říkat "vláda". My jsme tvoji rodiče a tak se staráme o tvoje potřeby... tedy ty budeš "lid". Služebná... no, budeme jí říkat "pracující třída". Tvůj malý bratříček bude... ehmm... "budoucnost". Přemýšlej o tom synku a zítra si popovídáme."

Chlapeček toho má plnou hlavu a jde tedy spát. V průběhu noci ho však probudí pláč jeho mladšího bratříčka. Již znaleckým okem obhlídne situaci a zří, že dítko je pokakané. Tak se rozhodne, že půjde za maminkou a oznámí jí to. Když přijde do ložnice rodičů, slyší jen spokojené odfukování a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za služebnou. Už za dveřmi je slyšet podivný hluk, a tak nakoukne klíčovou dírkou a vidí tatínka, kterak si užívá se služebnou. Protože je zamčeno,tak se rozhodne nechat to na ráno.

Ráno u snídaně říká:
"Tati, myslím, že už chápu politický koncept kapitalismu."
Tatínek potěšeně vzhlédne a říká, ať mu ho tedy poví, že ho když tak opraví. No a synáček spustí:
"Takže... kapitalista spokojeně ojebává pracující třídu zatímco vláda spí, mínění lidu je ignorováno a budoucnost je úplně posraná."