Vtipy
Všechny od nejnovějších
Jede autobus s debilama. Najednou se něco porouchá a autobus přestane jet. Autobusák vyleze a začne se v autobuse hrabat. Dlouho opravuje a nemůže přijít na poruchu. Najednou k němu přijde jeden debil a říká:
- "Já vím, co se rozbilo."
Autobusák ho nebere vážně a po šle ho zpět do autobusu. Za chvíli přijde debil zase a říká:
- "Já vím, co se rozbilo."
Autobusák začíná být nervózní, pošle ho ale za se do autobusu. Debil přijde potřetí a říká:
- "Já vím, co se rozbilo."
Autobusák již zdrcený, že závadu nemůže najít, říká:
- "No tak, co se teda rozbilo?!"
Debil:
- "No autobus..."
Tři muži se v hospodě baví o tom, který má nejchytřejší psy.
První říká:
"Já mám tak chytré psy, že když odejdu do hospody, lehnou si do mojí postele. Lehnou si do ní i když ví, že dostanou výprask."
Druhý odpovídá:
"To já mám chytřejší psy. Lehnou si do mojí postele, ale než se vrátím, utečou zpátky na místo. Protože je ale postel teplá, dostanou výprask."
Třetí trumfuje:
"Já mám ještě chytřejší psy. První den leželi v posteli, tak dostali výprask. Druhý den utekli na místo, ale vyležený důlek byl ještě teplý, dostali taky výprask. Třetí den se vrátím a vidím psy, jak foukají na důlek."
Myslivec jde lesem a spatří úplně nahou dívku přivázanou ke stromu. Ta mu hned začne vyprávět, jak potkala nějakého chlapa, který ji svlékl donaha, přivázal a znásilnil. Myslivec se ptá:
- A křičela jste o pomoc?
- Ano, křičela!
- A slyšel vás někdo?
- Neslyšel!
- Tak to je príma, to si dám taky.
Přijde chlap do bordelu a má jen málo peněz. Bordel mama ho pošle na pokoj ke kouzelníkovi. Tam uvidí kouzelníka a ten mu povídá:
"Chceš vidět kouzlo? Sundej si kalhoty a ohni se... Co cítíš?"
"Jako by mi někdo šťoural prstem v prdeli..."
"Kouzlo, všechny prsty jsou tady!"
Chlápek seděl v hotelovém baru s kamarádem ubytovaným tamtéž a vyprávěl:
"Představ si, dneska v pět ráno mi tloukla na dveře jedna ženská."
"Teda... v pět ráno... a cos udělal?"
"No nezbývalo mi nic jiného, než ji pustit ven."
Přijde cikán na nádraží a říká:
"Slečno, dejte mi jednu jízdenku."
"Kam?," ptá se pokladní.
"Do ruky ne, ty píčo!"
Chlap jde do baru a tam se strašně ožere. Sbalí taky nějakou ženskou a jak tak čas ubíhá, dostanou se nakonec k tomu chlápkovi do bytu. Ten samo sebou začne loudit, ale ženská že ne, že má právě ty dny a že ne. Ale on jak je nalitej a rozrajcovanej na to nedbá, no prostě úchyl.
Druhej den ráno se probudí, podívá se na ruce, který jsou celý od krve, chvíli na ně vyděšeně zírá a pak pronese:
"Ty vole, já sem ji zabil."
Pak prohledá celej byt, a když ženská nikde, pronese:
"Ty vole, já sem ji sežral!"
Starší byznysmen si obstará mladou manželku. Ta se však chce každou chvíli milovat a on má problémy s erekcí. Zajde tedy za doktorem a vysvětlí mu problém. Doktor mu řekne:
- To není složité, stačí se trošku před milováním stimulovat a když přijde na věc, už budete připravený. Bysnysmen je potěšen. Sotva se vrátí do kanceláře, zazvoní telefon, na druhé straně novomanželka a už vzdychá, jak se jí po něm stýská a co by chtěla právě teď dělat. Manžel se začne dmout, že ji ukáže, jaký je chlap hned jak přijde z práce. Když položí telefon, začne přemýšlet, kam by se mohl se svou samostimulací uchýlit. Když se schovám do xeroxové místnosti, mohli by mě uvidět, na toaletě je málo místa. Tak tedy nasedne do auta a vyrazí směrem k domovu. Na parkovišti zastaví a přemýšlí, kde by se mohl skrýt. Nakonec si vleze pod auto, jako že ho opravuje, rozepne si kalhoty, silně zavře oči a začne s představami a stimulací. Jak se tak stimuluje, najednou slyší přísný hlas:
- "Dobrý den, tady je silniční kontrola. Co to děláte?"
- "Opravuji převodovku..."
- "No tak si opravte i brzdy, protože auto vám před pár minutami sjelo z kopce."
- Je to černé, visí to cigánovi na krku a strašně mu to sluší... Co je to?
- ???
- Dobrman...
Žena u výkladu:
"Hrozně jsem se do toho kostýmku zamilovala."
"Z toho nebude nic - víš, že jsem žárlivý. Jdeme!"
- Proč leze blondýnka na skleněnou zeď?
- ???
- Aby se podívala co je na druhé straně.
Dva blázni jedou v autě a přijedou na křižovatku se semaforem.
Druhý blázen se podívá na semafor a říká:
- Jéééé, červená, no to je ale hezká barva.
- Jéé, oranžová, no to je nádhera.
- Jééé, a zelená...
- Hmm, už zase červená, tu už jsme viděli, jedem...
Bača v chalupě slyší, jak na něj někdo z venku volá.
- "Co je?"
- "Bačóóó! Potřebujete dřevo?"
- "Nééé!"
Ráno se bača vzbudí, vyjde na dvorek, kouká:
- "Kurva! Kde je moje dříví!"
Potkají se dva v hospodě a jeden říká druhému:
"Mám pro tebe 2 špatné zprávy!"
???
"Někdo cizí nám šoupe tvou starou."
- Jak mluví pes gay?
- ???
- Hafušky haf:-)
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá:
"Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy."
Druhy manžel odpovídá:
"No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme."
Třetí manžel v rozpacích říká:
"Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny se manželka sehnula na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..."
"No ale to k nám nemůžete."
"Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity..."
Umře Gottwald a jde do pekla.
Přihlásí se u Lucifera.
"Gottwald, Gottwald, jo tebe tu mam. Za své hříchy si stoupneš po kolena do vařící vody."
Tak se jde postavit. Stojí, stojí a najednou vidí Hitlera, jak stojí ve vodě jen po kotníky.
Tak vyleze z kotle a jde za Luciferem.
"Pane Lucifer, to není spravedlivý, že já musím stát po kolena a Hitler jenom po kotníky!"
Lucifer se podívá a zařve:
"Hitler, ty zrůdo, zase stojíš Leninovi na hlavě?!"
- Víte co udělájako první blondýnka když se ráno probudí?
- ???
- Obleče se a jde domů.
Byl jednou jeden farmar, ktery pestoval melouny. A darilo se mu, ale mel starosti s kluky z okoli, kteri mu vzdycky v noci vlitli na pole a par melounu mu odnesli. Tak trochu zapremyslel, jak na ne a nakonec vyrobil velikou ceduli 'Pozor, jeden z melounu je napusten kyanidem!' a postavil ji na kraj pole. Kdyz se za par dni prisel podivat, jak to vypada, zjistil, ze zadny meloun nechybi, ale na jeho ceduli pripsala detska ruka: 'Ted jsou ty melouny dva!'
Ve škole:
"Pepíčku, jestlipak sis přes prázdniny opakoval počty?"
"Ano, paní učitelko."
"No, tak počítej!"
"Sedum, vosum, devět, deset, spodek, svršek, král a eso."