Vtipy
Všechny od nejnovějších
Povídá pan Novák:
"Akvárium, to je moje! To si sednu a vydržím se koukat na rybičky i pět hodin"
"A co tomu říká manželka?"
"Nic - do toho, co dělám v práci, jí nic není!"
Přijde paní do řeznictví:
- Dobrý den, máte zmrzlé držky?
- Ne! My si tady topíme.
Víte proč její francouzi hlemýždě?
- Protož nemají rádi rychlé občerstvení.
- Tak co jsi vybral ženě na Vánoce?
- ???
- Vkladní knížku
O svatební noci je z ložnice novomanželů slyšet křik.
"Mamí, Judita roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout."
Dopis: Milý Ježíšku, pošli mi bratříčka.
odpověď: Milý Pepíčku, pošli mi maminku.
Muž se ptá Boha:
- Bože, proč jsi udělal ženu takovou krásnou?
Bůh:
- Abys ji mohl milovat.
- Ale bože, ptá se dál muž, proč jsi ji udělal tak hloupou?
- Aby tě mohla milovat...
Jde zajíc lesem a křičí:
"Přefikl jsem lvici!"
Potká vlka a vlk na to:
"Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
Zajíc běží dál a křičí:
"Přefikl jsem lvici!"
Potká medvěda a medvěd:
"Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
A zajíc jakoby nic:
"Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!!"
Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za ním, ale nějak se tam zasekl. Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká:
"No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."
Ptá se takhle malý čáp tatínka, když je maminka pryč.
"Tati, kde je maminka?"
"Létá nad vesnicemi a nosí lidem děti a tím i štěstí," odpoví tatínek.
Když je pak zase pryč tatínek, ptá se maminky.
"Mami, kde je tatínek?"
"Létá nad městy a nosí lidem děti a tím i radost," odpoví maminka.
Jednou pak přiletí malý čáp z toulek a tatínek a maminka se ho ptají, kde byl a malý čáp vysvětluje:
"Létal jsem nad vysokoškolskými kolejemi a strašil jsem studenty."
Kdy žena nejvíc křičí?
Když muž po souloži vstane a utře si ho do záclony!
"V sobotu se ženil jeden můj přítel, a tak jsme si vymysleli fór:
Když novomanželé vycházeli z kostela, rozběhlo se k nim hejno dětí s pokřikem 'tatínku, tatínku'."
A jak to dopadlo?"
"Bohužel blbě. Nevěsta se tak lekla, že potratila."
Naproti Pepivi sedí slečinka v minisukni, která se jí pořád vyhrnuje. Slečna se ji marně stahuje zpět, ale Pepa ji uklidní:
"Nebojte se slečno, já už jsem dvacet let jen na pivo, ostatní mi nic neříká!"
Gynekolog přijde o zaměstnání a protože nemůže sehnat jiné místo, tak jde na pracovní úřad. V nabídce jsou však jen místa automechaniků. Jde se tedy ucházet o místo do jednoho autoservisu, a tam mu povídají:
"Máme tady takový test. Rozmontovat motor a vyndat ho z auta, a pak ho zase zpátky namontotovat. Máte na to čtyři hodiny."
"No a jak je to hodnocený?" ptá se gynekolog.
"Bodově," odpovídá zástupce autoservisu.
"Můžete získat maximálně 100 bodů. Podmínka k přijetí je zisk minimálně 90 bodů."
Tak gynekolog začne a po čtyřech hodinách utře pot z čela a povídá:
"Hotovo!"
"Výborně, jste přijat."
"A kolik jsem získal bodů?"
"150"
"Jak to 150, když maximum je 100?"
"No, 50 máte za rozebrání motoru, 50 za složení, a těch dalších 50 – to máte jako bonus za to, že jste to všecko dělal skrz vejfuk!"
Šéf přijímá sekretářku a říká:
- Na zkouškách jste obstála dobře, hodnocení a doporučení vynikající, ale rád bych věděl, jestli umíte dobře počítat.
- Samozřejmě perfektně.
- Tak běžte do vedlejší místnosti, svlečte se a počítejte s tím, že za chvíli jsem u vás...
- Proč policejní auta stojí před bordelem???
- ???
- Protože čekají, až se rozsvítí zelená.
Sedí dva na kožním.
Co máte?
Žaludeční vředy.
Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?
V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!
Baví se dva přátelé:
"Co uděláš když načapeš jiného muže v posteli se svou ženou?"
"Nakopu mu psa a zlámu mu bílou hůl."
Zazvoní telefon, zvedne ho Pepíček.
"Kdo volá?" zeptá se.
"Tady táta."
"Ahoj, co chceš tati," povídá Pepíček.
"Mám pro tebe takový úkol, běž a podívej se kde je máma!"
Tak se jde Pepíček poslušně kouknout, kde je máma a za chvíli se vrátí a povídá:
"Maminka je v ložnici s nějakým pánem."
"A co dělají, " zeptá se ho otec.
"Leží spolu v posteli a hekají," odpoví Pepíček.
"Tak běž ke mně do pokoje a v šuplíku mám pistoli, tak jí vem a zastřel toho pána."
Za chvíli se Pepíček vrátí a povídá:
"Tak jsem ho zastřelil a co dál?"
"Teď běž do kuchyně, vem tam sekáček na maso a usekni mamince hlavu."
Pepíček odběhne za chvíli se vrátí a říká:
"A co dál?"
"Tak Pepíčku, vem tu hlavu, běž na balkón a vyhoď jí z balkónu."
A Pepíček řekne:
"Ale tati, vždyť my přece žádnej balkón nemáme."
"Aha," ozve se na druhé straně sluchátka, "tak promiňte, to je omyl."
- Víte proč má bezdomovec mobila?
- ???
- Protože není doma k zastižení!
Jeho Lordstvo se vrací z Indie. Na nádraží ho čeká sluha a veze ho na zámek. Lord se ptá:
"Johne, co je u nás nového?"
"Nic nového, Lorde."
Po chvíli jízdy John praví:
"Lorde, váš buldog pošel."
"Proč ?"
"Protože se nažral spáleného koňského masa, Lorde."
"Kde ?"
"Ve vašich stájích, které shořely i s vašimi koňmi"
"Proč shořely moje stáje ?"
"Chytly od zámku, Lorde."
"Proč hořel zámek ?"
"Chytl od svíčky u postele vaši zemřelé matky, Lorde."
"Proč zemřela má matka."
"Přistihla in flagranti lady s vaším komorníkem, Lorde."
"Ale to je stará věc."
"Vždyť jsem vám to, Lorde, říkal. Nic nového."