Všechny od nejnovějších

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?"
"Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

- Jaký je rozdíl mezi srnku a kozou?
- ???
- To, co leze z lesa, je srnka a to, co leze z podprsenky, je koza.

Pankáč sedí v metru,číro zářící všema barvama .Naproti němu usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet.
Pankáč na něj vyjede:
"Co čumíš tos nikdy neudělal nic divokýho?"
"Ale jo,jednou sem ošukal papouška a přemejšlím, jestli náhodou nejseš můj syn."

Sedí to v koutku a je to pěkně zticha. Potom to začne červenat a čím víc je to červený, tím víc to řve. Co je to?
Malé dítě hrající si s žiletkou.

Supertajné ruské přepadové komando nastoupí do letadla a nabere kurz na Čečensko.
Velitel vydává poslední pokyny:
"Za každou hlavu čečenského rebela dostanete flašku vodky a den dovolené. Tak se snažte!"
Po hodině letu letadlo přistane a než stačí velitel cokoliv říci, maníci vyskáčou z letadla a zmizí ve tmě. Za chvíli je slyšet střelbu, výbuchy granátů a nelidský řev. Za půl hodiny se mládenci vrací a každý drží v ruce za vlasy dvě - tři hlavy. Načež jim velitel povídá:
"Charašo, maladěci. Ale tohle bylo jen mezipřistání v Kyjevě ..."

Chlubí se pan Novák:
"Já mám doma úplnou svobodu - můžu dělat všechno, co manželka chce!"

Starý, leč dobře vypadající pán povídá svému vnukovi na vysoké škole:
- Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskými a zítra budu slavit osmdesátku!
- Jo? A jak?

Proč zavíráš oči, když hraješ na klavír?
Nemůžu se dívat jak publikum trpí.

- Co je nejlepší dárek pro mrtvé děťátko?
- ???
- No přece mrtvé koťátko

Tři pracovníci Českého statistického úřadu se vypravili na jelena. První vystřelil, ale minul o metr vlevo. Druhý vystřelil, ale také minul o metr vpravo. Třetí nestřílí, zato radostně křičí
"V průměru jsme ho dostali!"

- Víte co je vrchol důvěry?
- ???
- Když si od kanibala necháte vykouřit.

Vloupe se v noci zlodej do domu, vleze do chodby a slysí varovný hlas:
"!Jezís te vidí!"
Zlodej se lekne, ale nikde nikdo. Pak uvidí papouska v kleci:
"Hehe, tak to je dobrý! Kterej blbec te pojmenoval Jezís?!".
"Ale ne, já jsem Jidás. Jezís je ten pitbul za tebou!!!"

T=Technik, U= Uzivatelka
U: Zhasla mi obrazovka. Co mám delat?
T: "Dobrý den, tady je technická podpora. Co se vám prihodilo?"
U: "No, víte, já nemužu psát."
T: "Jak -- nemuzete psát"
U: "No, normálne jsem psala a najednou mi to vaecko zmizelo."
T: "Zmizelo?"
U: "No, proste je to pryc."
T: "Hmm. A co se deje ted?"
U: "Nic."
T: "Nic?"
U: "Když píšu, tak tam nic nevidím."
T: "A jste porád v texťáku, nebo jste z nej vyskocila?"
U: "Jak to můžu vedet?"
T: (Ach jo. Tak teda do toho.)
T: "Vidíte na obrazovce C:lomítko?"
U: "Jaký kulomítko?"
T: (Ježiaikriste, je to možný? Tak jinak.)
T: "Nic se nedeje. Můžete hýbat kurzorem po obrazovce?"
U: "Tady žádnej kurzor není. Vždyť jsem vám prece rekla, že když píšu, nic není videt."
T: (Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová záležitost. Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi.)
T: "Má váš monitor kontrolku?"
U: "Jakej monitor?"
T: "To je ta vec s obrazovkou, která vypadá jako televizor. Nekde by tam melo být svetýlko, které svítí, když je to zapnuté."
U: "Jé, to já nevím."
T: "Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najdete místo, kde do nej vede kabel. Vidíte to?"
U: {šoupání a bouchání} {udýchane} "Jo, neco tu je."
T: "Bezva! Jdete po tom drátu a reknete mi, jestli je zastrcený do zdi."
U: {pauza} "Ano, je."
T: (Hmm. To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor vypnula a nemám moc chuti jí ríkat, aby hledala vypínac, protože nevím, jaký typ monitoru má a kolik je na nem tlacítek. Možná vypadl videokabel nebo neco takového.)
T: "Když jste byla za monitorem, všimla jste si, že do nej vede ješte jeden kabel? "
U: "Ne."
T: "No, jsou tam dva. Potrebuju, abyste se znovu podívala dozadu a našla ten druhý."
U: {udýchane} "Jo, mám ho."
T: "Podívejte se, jestli je porádne zastrcený zezadu do pocítace."
U: {porád udýchane} "Já tam nedosáhnu."
T: "Ehm. Dobre, to nemusíte. Ale vidíte na to?"
U: {klidne} "Ne."
T: "Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to videla.?"
U: "Ale to není proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma."
T: "Tma?"
U: "No, my tu máme zhasnuto a venku už je aero."
T: "Dobre, tak zkuste rozsvítit."
U: "To nemužu."
T: "Ne? A proc ne?"
U: "Protože nám nejde elektrika."
T: (Elektr--!?! ...AAAAAAARGH!) "Nejde elektrika? Aha! Tak jsme na to konecne prišli. Máte ješte ty krabice, ve kterých vám privezli pocítac, a ty knížky k tomu?"
U: "No jasne, máme je na záchode."
T: "Príma! Tak pro ne jdete, odpojte pocítac, zabalte ho do tech škatulí tak jak byly, když vám je privezli, a pak je odvezte zpátky do toho krámu."
U: "Vážne? To je to tak spatný?"
T: "Ano. Myslím, že ano."
U: "No tak dobre, já to tam odvezu. A co jim mám ríct?"
T: "Reknete jim, že jste príliš blbá na to, abyste mela pocítac!" {prásk}

- Aleši, přiznej se, kdo za tebe udělal ten domácí úkol?
- Ani nevím, paní učitelko, včera jsem přišel domů tak unavený, že jsem šel hned spát.

Jeden pán si doma myje ptáka a říká mu:
"Ty jseš ale pěknej vocásek!"
Jak tak čte noviny ve vaně, dočte se o klubu dlouhoocasejch.
Řekne si:
"Tak tam bych se moh' taky přihlásit."
Opíše si adresu a ještě si ho jednou namydlí, třeba vyhraje nějakou cenu. Dokončí co nejrychleji koupel a vyrazí hned na cestu. Jde do té dlouhé ulice a kouká na vysoký barák. Všimne si vrátného a jde rovnou k němu.
"Je tohle klub dlouhoocasejch?"
"Jistě, tento dům nám celý patří."
"A mohl bych se stát členem?"
Vrátný si ho prohlédne a ptá se ho:
"A jak na tom jste tam dole?"
"Asi třicet čísel…"
Vrátný se na něj lítostivě podívá, poodhrne nohavici u kotníku a říká:
"A to tady dělám jen vrátnýho…"

Manželka pobízí manžela:
"Běž už konečně koupit chléb a mléko!"
"V takovém počasí by člověk ani psa nevyhnal!" brání se pan Novák.
"A kdo ti říkal, že máš brát s sebou Azora?"

Prijde chlapik do baru a objednava si:
- 3x vodku a jedno deci sody
Barman ho obslouzi, chlapik vypije sodu a ty tri puldecaky vsechny naleje do te decove sklenice.
Barman s udivem povida:
- Jeeej, vy jste kouzelnik ?
Zakaznik vytahuje prukaz:
- Ne, Ceska Obchodni Inspekce...

Co je to? Arnold Schwarzennegger to má dlouhý, Helmut Kohl to má krátký a Madonna to nemá vůbec.

Příjmení.

Finále Stanley Cupu a chlapík sa prediera k svojmu sedadlu v strede hladiska. Ked si sadne, s údivom zistí, ze sedadlo vedla neho je prázdne. A tak cez neho nakloní a pýta sa, ci tam niekdo bude sediet.
"Nie", odpovedá sused, "to miesto je prázdne."
"To nie je mozné", cuduje sa chlapík, "kto do pekla môze mat lístok na takýto zápas a nepríde?"
Sused odpovedá: "Viete, to miesto je vlastne moje. Kazdý rok som chodil na finále Stanleyho Cupu so svojou zenou, ale tento rok som sám, pretoze moja zena prednedávnom zomrela."
"Prepácte, úprimnú sústrast, to mi je naozaj lúto ... ale ved ste mohli íst s niekým iným, s nejakým príbuzným, alebo známym ..."
"Nie, nemohol. Vsetci sú na pohrebe."

Malý Pepíček přiběhne za maminkou a křičí:
"Mami, mami, hoří nám lampa."
Maminka však flegmaticky vysvětluje.
"Pepíčku, neříká se hoří, ale svítí."
Za chviličku přiběhne Pepíček znovu a hlásí:
"Mami, mami, už svítí i záclony a skříň."