Vtipy
Všechny od nejnovějších
Dotaz na rádio Jerevan:
"Je pravda že v SSSR roste kukuřice jako telegrafní sloupy?"
"Ano, to je pravda, někdy dokonce i o něco hustěji."
Sedí malá holčička na pískovišti, něco cucá a hlasitě mlaská...
Kolemjdoucí se ptá:
"Holčičko, copak to cucáš?"
"Ně vím. Šamo to pšiležlo..."
V hodině matematiky se při písemce Honzík podívá na příklad, nasliní si hlavu a počítá. Paní učitelka si toho všimla.
"Proč to děláš?"
"Aby to šlo líp."
"???"
"Maminka taky říká tatínkovi: 'Nasliň si hlavičku, půjde to líp.'"
- Víte, proč si ženské po ránu mnou oči?
- ??
- Protože nemají koule......
Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu.
Fašista: "Kam se asi schovali?"
Ozvěna: "Kam se asi schovali?"
Fašista: "Asi jsou v lese."
Ozvěna: "Asi jsou v lese."
Fašista: "A co kdybychom hodili granát do téhle jeskyně?"
Ozvěna: "Asi jsou v lese..."
"Pane doktore, já mám strašně studená stehna."
Lékař jí prohlédl a praví:
"To není nic vážného, proč vám to vadí?"
"Mně to nevadí, ale manžel měl už dvakrát příušnice."
Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahatá.
"Co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?"
"No co, nemám co na sebe." On přiběhne ke skříni a otevře ji:
"Tak ty nemáš co na sebe? Tak se koukej: Jedny šaty, druhý šaty, kostýmek, třetí šaty, čtvrtý šaty, nazdar Karle, pátý šaty,...."
Jak poznáte, že si kněz koupil počítač?
Na konci mše říká "Ve jménu Otce, Syna i Ducha svatého - ENTER!"
Přijde Pepíček domu a udělá si všechny věci do školy.
No potom za ním dojde maminka a zeptá se ho:
"Už jsi si udělal Pepíčku všechny úkoly?"
"Jo"
"Nevíš, že se odpovídá celou větou?"
"Jo kurva!!!"
"No vidíš, že to jde Pepíčku!"
Běží chlápek po náměstí a křičí:
"Menstruace, menstruace!!"
Zastaví ho žena a povídá:
"Snad demonstrace ne!! "
A chlápek odpoví:
"To je jedno, hlavně, že poteče krev!"
- Blondýně otevřou hlavu a co tam uvidí?
- ??
- Drát.
- Drát přestřihnou, co se stane?
- ??
- Blondýně upadnou uši.
Moje žena uvidí světlý vlas na mém saku ze vzdálenosti padesáti metrů, ale když zajíždí s autem do garáže, vždycky narazí do dveří.
Blondřnka volß svÚmu mu×i: "Milßcku, koupila jsem si puzzle a nemu×u jej slo×it..?"
A man×el se jÝ ptß:"co je tam za obrßzek??"
A blondřna odpovÝ:"no, je tam l×Ýce,talÝr a mlÚko..?"
A mu× na to:"ty jsi blbß , to je prece cornflakes!"
Co je to vrchol nesikovnosti??
Kdyz zenska jede na KONI a spadne s postele.
Někdo klepe na dveře a tak jde pan Novák otevřít.
Než však otevře, obezřetně se ptá:
"Kdo je tam."
"Svědci Jehovovi"
"Co chcete?"
"chceme si popovídat."
"A kolik vás je?"
"Dva."
"Tak si popovídejte."
"Ej, bača, pěkný kožuch máš. Kdes' ho sehnal?"
"Od partizánů."
"Ej, moc pěkný, dej mě ho."
"Eeeee, sám si zastřel."
Vite co si povidaji dve kozy, kdyz si 40 leta zena rozepne podprsenku.
Ahoj ja padam.
- Co je to maximální osamělost?
- ???
- Veš na holé hlavě.
"Tatínku, já už nechci do Ameriky."
"Nekecej a vesluj!!"
Policajt zastaví Porsche s úžasnou sexy blondýnou.
"Vaše doklady, prosím."
Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, zda auto není kradené.
Kolega z centrály se ho ptá:
"Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy kočka?"
"Jo, sedí."
"Tak jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!"
Policajt tedy přijde k autu, otevře dveře a vyndá ho.
Blondýna jen vzdychne:
"Ježíši, už zase dechová zkouška...."