Všechny od nejnovějších

Elektrikář říká pomocníkovi:
"Franto, podrž mi na chvíli tyhle dráty."
"Držím."
"Cítíš něco?"
"Ne."
"V pořádku, to znamená, že pod proudem jsou tamhlety dráty."

Slyší dva policajti, jak si dva maníci povídají vtip:
"Hele, vole víš proč policajti choděj ve dvou?"
Druhý na to:
"No nevim, vole."
"Jeden umí číst a druhej psát."
Policajti hned oba legitimují; policajt:
"Občanské průkazy!"
Chvíli si ho čte a pak povídá druhému:
"Franto, piš si..."

Äeny versus mu×i

PěEZD=VKY:
Kdy× jdou Helena, Jana, Lenka a Renata spolu na obýd, oslovujÝ se navzßjem "Helena", "Jana", "Lenka" a "Renata". Ale kdy× jdou Petr, Pavel, Robert a Michal spolu na pivo, oslovujÝ se "Kokos", "TlusŁoch", "Sosßk" a "Trubka".

ULET: Kdy× ŔÝÜnÝk p°inese uŔet, tak Petr, Pavel, Robert a Michal, ka×dř hned vyndß stovku, i kdy× celř uŔet je 150.- Nikdo z nich nemß menÜÝ penÝz a nikdo z nich nep°iznß, ×e chce zpýt drobnÚ. Kdy× dostanou takovř uŔet zeny, ke slovu se dostanou kalkulaŔky.

PEN=ZE: Mu× zaplatÝ 200 korun za 100-korunovou výc, kterou chce. Äena zaplatÝ 100 korun za 200-korunovou výc, kterou nechce.

KOUPELNA: Mu× mß v koupelný 5 výcÝ: zubnÝ kartßŔek, pýnu na holenÝ, holÝcÝ strojek (nebo b°itvu), mřdlo a ruŔnÝk z hotelu. Pr¨mýrnř poŔet výci, kterÚ mß v koupelný ×ena, je 337. VýtÜinu z tých výci nenÝ mu× schopen identifikovat.

H+DKA: P°i hßdce mß ×ena v×dy poslednÝ slovo. Cokoliv, co potom mu× °ekne, je zaŔßtkem dalÜÝ hßdky.

KOLKY: Äeny majÝ rßdy koŔky. Mu×i °ÝkajÝ, ×e takÚ majÝ rßdi koŔky, ale kdy× se ×eny nedÝvajÝ, mu×i do koŔek kopou.

BUDOUCNOST: Äena mß obavy z budoucnosti, ale jen dokud se nevdß. Mu× nikdy z budoucnosti obavy nemß, ...dokud se neo×enÝ.

-SP¦CH: -spýÜnř je takovř mu×, kterř dokß×e vydýlat vÝce penýz, ne× jeho ×ena dokß×e utratit. -spýÜnß je takovß ×ena, kterß takovÚho mu×e najde.

MANÄELSTV=: Äena se vdßvß, a oŔekßvß, ×e mu× se po svatbý zmýnÝ, ale on se nezmýnÝ. Mu× se ×enÝ a oŔekßvß, ×e ×ena se po svatbý nezmýnÝ. Ale ona se zmýnÝ...

OBL-K+N=: Äena se oblÚkß jinak, kdy× jde nakupovat, jinak, kdy× jde zalÚvat kytky, jinak, kdy× jde vysypat koÜ, jinak, kdy× jde k telefonu, jinak, kdy× jde ŔÝst knihu, vy°izovat poÜtu... Mu× se oblÚkß jinak, jen kdy× jde na svatbu anebo na poh°eb.

KR+SA: Mu×i rßno vstßvajÝ a vypadajÝ stejný dob°e, jako kdy× Üli veŔer spßt. Äeny se p°es noc nýjak zkazÝ a rßno se musÝ zase zkrßÜlit...

POTOMSTVO: Äena vÝ o svřch dýtech vÜechno. VÝ o termÝnech nßvÜtýv u zuba°e, o nejlepÜÝch p°ßtelÝch svřch dýtÝ, o jejich tajnřch lßskßch, oblÝbenřch jÝdlech, jejich obavßch, tu×bßch a snech. Mu× Ŕas od Ŕasu registruje p°Ýtomnost menÜÝch lidÝ v domý.

Jednou stavěl jednoho muže policajt. Muž zastaví auto a policajt mu říká:
- Řidičský průkaz.
Muž mu ho podá a čeká. Pak se ho policajt zeptá:
- Jak se jmenujete? Muž mu odpoví:
- A ten co uměl číst, ten už tu nedělá?
A dostal 500 korun pokuty.

Soudce říká obžalovanému:
- Vy jste Horákovi řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím svoji lítost.
- Slavny soude ! Velmi lituji, že Horák je idiot !

Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká:
- Tenhle je tak silnej, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mýho baráku támhle na kopci.
Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv.
- Nad čím se usmíváte? ptá se prodavač.
- Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou.
- To je blbost, manželka je v práci, říká prodavač, bere pušku a kouká taky. Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká:
- Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka! Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá:
- Myslím, že to zvládnu na jednu ránu.

Příjde doktor k posteli kritického případu a povídá: Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou!
Pacient povídá chraplavým hlasem: Tak nejdřív tu dobrou.
Podle laboratorních testů vám zbývá den života!
Ó Bože, a ta špatná?
Já vám to včera zapomněl říct!

Pozdě večer:
- Maminko, maminko, tatínek je zase opilý?
- A jaks to, dceruško, poznala?
- Je v koupelně a holí zrcadlo...

Pokud se v manželství daří zle, mají na tom vinu obě strany:
Manželka i tchyně.

Pepíček přijde za mámou:
"Mami, děti se mi smějou, že šilhám."
"Ale nešilháš - a utři si ty slzy, co ti tečou po zádech."

Leží nahá ženská na posteli a mezi nohama má nablito. Vedle postele klečí chlap a zvrací. A ženská říká:
"To jste celí vy, dragouni, už zase šavle v pochvě!"

Manžel a manželka jsou večer sami doma.
On: "Co kdyby jsme to dneska vyzkoušeli nějakým jiný způsobem?"
Ona: "Výborně. Ty budeš žehlit a já si sednu k televizi."

Id˙ dve baby a dvaja chalani do kasÝna. Pri rulete sa dohaduj˙, na ktorÚ cÝslo vsadia. Prvß sa přta druhej: "Kolkatky mßÜ?"
"Trojky. A ty?"
"Ja Ütvorky. To je sedem, vsadÝme na sedmicku."
Sedmicka padne, baby vyhraj˙. Chalani sa na seba pozr˙ a prvř hovorÝ: "Kolko krßt sa odbavÝÜ za noc?"
"Ja pńtkrßt. A ty?"
"Ja Üest. To je jedenßst, vsadÝme na jedenßstku."
Padla dvojka. "No vidÝÜ, ty debil, keby sme si nevymřÜlali, tak by sme aj vyhrali."

"Copak bys letos dostala pod stromeček?" zeptal se Ježíšek v obchodním domě roztomilé holčičky.
Děvčátko se rozhorčilo:
"Takže ty jsi ten můj fax nedostal?"

- Blahopřeji vám, povídá lékař šťastnému otci. Vaše manželka porodila bez problémů šesté dítě.
- Snad páté, ne?
- Ale ano, to také.

Odkial mas ten damsky bicykel?
Bol som s Evou na vylete. Na osamelej cesticke zatvorila oci a povedala: "Vezmi si co chces...." Tak som si vzal bicykel.

Přijde cigán na policejní stanici:
"Chci se nechat přejmenovat!"
"A jak se jmenujete?" ptá se policajt.
"Dežo Kokotár."
"No, to se vám ani nedivím, že se chcete nechat přejmenovat. A jaké jméno byste chtěl?"
"Jožo Kokotár."

Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazí do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník. Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká:
- "Pst, přijeli vaši."

Manželský rozhovor:
"Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
"Určite ne!"
"Proč ne - nelíbí se ti manželství?"
"Samozřejmě líbí."
"Tak proč by ses neoženil znova?"
"No tak jo oženil."
"Opravdu?" (tváří se ublíženě)
Muž slyšitelně vzdychne
"Spal bys s ní v naší posteli?"
"Kde jinde bychom spali?"
"Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?"
"Tak by to asi bylo správné."
"A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?"
"Ty by jí byly k ničemu, ona je levák."
- - - ticho - - -
Muž: "A do prdele..."

"Pane Novák, jak to, že jste přišel do práce opilý?"
"Po probuzení jsem se cítil špatně a tak jsem si dal skleničku slivovice a stal se ze mně úplně jiný člověk. Problém je v tom, že ten se chtěl také napít a dal si rovnou decku!"