Všechny od nejnovějších

- "Tak co, už se zlepšila vaše kleptomanie?"
- "Ano, pane doktore. Včera mi dokonce ukradli moji peněženku."

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
- Máte psa, pane? ptá se prodavač.
- Jasně, že mám!
- Promiňte, pane, ale podle městské vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo.
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
- Tady je!
- Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
- A máte kočku, pane?
- Jasně, že mám!
- Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodádm krmení.
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
- Děkuji vám, zde je vaše krmení.
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá:
- Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!
- Strčte prst do té díry.
- Promiňte?
- Udělejte, co říkám!
Tak prodavač opatrně strčil prst dírouu do krabice.
- Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
- Uf, vypadá to jako hovno...
- Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru!

Billy se ptá:
"Táto, co je to mít pohlavní styk?"
Táta odpovídá:
"Jak bych ti to vysvětlil, o tom se těžko mluví... Víš co, já ti to ukážu. Mámo, pojď sem a lehni si na postel. Vidíš tu díru, co má máma mezi nohama? Tak se dívej..."
Přijde mladší Joe:
"Billy, co to tady máma s tátou provádějí?" Billy:
"Oni mají pohlavní styk."
Joe:
"Co je to pohlavní styk?"
Billy:
"Vidíš tu díru mezi tátovýma nohama? Tak se dívej..."

Na vojenské základně je nastoupena jednotka, vpředu velitel:
"Kdo z vás stiskl ten červený knoflík?"
Nic.
"Ptám se, kdo z vás stiskl ten knoflík?"
Zase nic.
"Naposledy se ptám, kdo zmáčkl ten knoflík?"
Ticho jako v hrobě. Velitel tedy mávne rukou a prohlásí:
"Ale co, čert vem Nový Zéland!"

V porodnici se ptají rodičky:
"Přejete si, aby bylo otec u porodu?"
"Raději ne nevím, jak bych to manželovi vysvětlila!"

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.
Stojí rok, dva, tři ... a přiletí za nima anděl a povídá:
"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete."
Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochichtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou.
Anděl jim říká:
"Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu."
Tak sochy mažou a anděl najednou zaslechne:
"Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."

Obchodník s okny telefonuje zákazníkovi:
- Dobrý den. Volám kvůli tomu, že naše firma vám před rokem vyměnila všechna vaše okna za trojitá vysoce těsnící a vy jste nám je dodnes nezaplatil.
- Ale vy jste přece sliboval, že ta okna se do roka zaplatí!

setkají se tři slípky. Jedna česká druhá německá a třetí slovenská.
Česká říká: "já snesu za měsíc 50 vajec"
"to nic není" říká německá, "já snesu za měsíc 160 vajec!"
A slovenská na to: "prečo by som si riťku namáhala keď sa dajů kůpiť."

Jdou dva policajti parkem se psem, projdou kolem lavičky s partou mladejch lidí. Dojdou za roh a jeden policajt čapne čokla za zadní nohy a prohlíží si ho zespodu a ten druhej valí oči a ptá se:
- Co je, Franto?
Franta odpovídá:
- Jak jsme šli kolem těch mladejch, tak někdo říkal, že už zase jde ten pes se dvěma čurákama.

Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají: "Další jseš na řadě ty!" Oplácím jim to na pohřbech - říkám jim to samé...

Dívka vejde do supermarketu a nakupuje: 1 mýdlo, 1 kartáček na zuby, 1 zubní
pastu, 1 jablko, 1 švestku, 1 rajče, 1 brambor, 1 mraženou večeři.
Mladík na pokladně se na ni podívá a řekne:
"Svobodná, že jo?"
Dívka se ostýchavě usměje:
"Jak jste to poznal?"
Mladík ucedí:
"Protože jste hnusná!"

Jak jsem se stal nezamýstnanřm Byl jsem °editelem jednoho velkÚho koncernovÚho podniku. Kßvu mi va°ila sliŔnß sekretß°ka, do prßce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou p°iÜli, abych zaplatil 5000 KŔs na poh°eb Ŕlena -V KSL. ěekl jsem, ×e za 5000 KŔs poh°bÝm celř -V sßm. Od tÚ doby jsem pracoval jako °editel malÚho podniku. Kßvu mi va°ila starß sekretß°ka, do prßce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyŔetli, ×e jsem nebyl na poslednÝ sch¨zi KSL. ěekl jsem, ×e kdybych výdýl, ×e je opravdu poslednÝ, p°iÜel bych i s transparentem. Od tÚ doby jsem dýlal mistra. Do prßce jsem jezdil vlastnÝm autem, kßvu jsem si dýlal sßm. Na zdi jsem mýl obraz Husßka a Lollobrigidy. ěekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem ho a od tÚ doby jsem pracoval ve vřkopu. Do prßce jsem jezdil na kole a kßvu si nosil v termosce. Kdy× jsem kopal, p°iÜli za mnou, abych si uklidil kolo, ×e pojede sovýtskß delegace. ěekl jsem, ×e kolo mßm zamŔenÚ a pojiÜtýnÚ. A od tÚ doby jsem nezamýstnanř.

Jeden pár takhle přišel na výletě ke studni splněných přání.
Manžel se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci.
Žena si řekla, že to také zkusí. Avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se.
Manžel chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá:
"Jejda, ono to opravdu funguje!"

Povídaj si takhle dva chlapi v hospodě a jeden říká:
"Franto, řekni věž."
"Věž."
"Do prdele běž!"
"To je hustý," říká Franta, "to musim říct doma starý!"
Přijde domu a řekne:
"Helenko, řeki věž."
Helenka:
"Věž."
A Franta na ní:
"Tak di do prdele!"

Aby vřrobci alkoholu prokßzali vyÜÜÝ odpovýdnost za svÚ produkty, rozhodli se na nßvrh LÚka°skÚ asociace umÝstit na vÜechny lßhve alkoholu tato varovßnÝ:

VarovßnÝ Ŕ. 1: Konzumace alkoholu m¨×e zp¨sobit pocit, ×e Üeptßte, kdy× neÜeptßte.
VarovßnÝ Ŕ. 2: Konzumace alkoholu je hlavnÝm p°ÝŔinou toho, ×e p°i tanci vypadßte jako debil.
VarovßnÝ Ŕ. 3: Konzumace alkoholu vßs m¨×e p°imýt vyprßvýt jednu a tu samou nudnou p°Ýhodu po°ßd dokola, dokud vßm kamarßdi nerozbijÝ hubu.
VarovßnÝ Ŕ. 4: P°i konzumaci alkoholu snadno uvý°Ýte, ×e vaÜe ex-p°Ýtelkyný (ex-p°ßtelÚ) nebo kamarßdi umÝrajÝ touhou po tom, abyste jim ve Ŕty°i rßno zavolal.
VarovßnÝ Ŕ. 5: Konzumace alkoholu vßs m¨×e zanechat v nýmÚm ˙divu, co se to proboha stalo s vaÜimi kalhotami.
VarovßnÝ Ŕ. 6: Konzumace alkoholu vßs m¨×e dovÚst k p°esvýdŔenÝ, ×e dokß×ete konverzovat s p°ÝsluÜnÝky (p°ÝsluÜnicemi) opaŔnÚho pohlavÝ bez prskßnÝ.
VarovßnÝ Ŕ. 7: Konzumace alkoholu m¨×e zp¨sobit, ×e se rßno probudÝte a uvidÝte nýco opravdu straÜnÚho (jmÚno toho si vÜak nebudete pamatovat).
VarovßnÝ Ŕ. 8: Konzumace alkoholu je obecný hlavnÝ p°ÝŔinou nevysvýtlitelnřch spßlenin od koberce objevujÝcÝch se na Ŕele.
VarovßnÝ Ŕ. 9: Konzumace alkoholu ve vßs m¨×e vyvolat iluzi, ×e jste silnýjÜÝ, krßsnýjÜÝ a chyt°ejÜÝ ne× ten obrovskej chlap, co sedÝ rohu.
VarovßnÝ Ŕ. 10: Konzumace alkoholu vßs m¨×e p°ivÚst k domnýnce, ×e tlustÝ a hnusnÝ lidÚ jsou ÜtÝhlÝ a atraktivnÝ.
VarovßnÝ Ŕ. 11: Konzumace alkoholu m¨×e vÚst k tomu, ×e se u vßs doma najednou objevÝ nýkolik dopravnÝch znaŔek.
VarovßnÝ Ŕ. 12: P°i konzumaci alkoholu snadno uvý°Ýte tomu, ×e se lidÚ smýjÝ s vßmi.

"Jean,kdy jsme byli naposledy na lovu kachen??" ptá se Lord svého věrného komorníka.
"Včera,pane."
"Tak proč máme dnes k obědu opět koninu?"
"Lituji,ale kuchař uvaří vždy to,co Vaše Lordstvo ráči ulovit."

Lékař apunkturista potká chirurga:
"Ahoj řezníku!"
"Hele, nech toho popichování!"

Jednoho dne přišel do pojišťovny stoletý dědeček, že se chce nechat pojistit.
"Ale pane, to ve vašem věku nepůjde tak snadno," říká úřednice.
"Musíme na to připravit patřičné papíry, tak přijďte zítra."
"Zítra to nepůjde, protože jdu s otcem kupovat květiny."
"Cože? S otcem?"
"Jo, jeho táta se žení."
"A to nemůžete tu svatbu odložit?"
"To nepůjde. Rodiče ho nutí."

- Víte, jaký je somalský národní vrcholový sport?
- ???
- Protáhnout se mezi plakátem a stěnou a neumazat se od lepidla.

Víte, jak udělat, aby žena křičela ještě deset minut po orgasmu?

Utřete se do záclon.