Všechny od nejnovějších

Kohn se svou dcerou Mici cestují po Palestině. Jednoho dne upotkali tlupu loupeživých Beduínů přímo k nim se ženoucích. Nebylo času se skrýt, ani uniknout a tak je Beduíni okradli o vše, co u nich našli.
"Aj, aj," brečel Žid, "co budem teď dělat bez peněz?"
"Žadný strach," těšila ho dcerka a při tom vylovila z kundy peněženku a šperky, které tam duchapřítomně ukryla.
"Schade," praví lítostivě Kohn, "že jsme s sebou nevzali starou Sáru, mohli jsme zachránit i kufry."

Slyšeli jste o tý blondýnce co přišla o dvě hodiny pozdeji, protože nejeli eskalátory?

Jdou dva chlapi po Českobudějovicku a jeden povídá:
- Hele,padá hvězda!!
A ten druhej říká:
- Hovno,to je MIG21!!

Tajnß mu×skß °eŔ...
...aneb jak to vlastný myslÝ

Rika: "Styskalo se mi po tobe!"
Mysli tim: "Nemuzu najit zasuvku s ponozkama, deti maji hlad a dosel toaletni papir."

Rika: "Delime se o domaci povinnosti."
Mysli tim: "Ja delam neporadek, ona ho uklizi."

Rika: "Ne, neztratili jsme se. Vim uplne presne, kde ted jsme."
Mysli tim: "Nikdo nas uz nikdy nespatri zive."

Rika: "Slysel jsme te."
Mysli tim: "Nemam ani paru, co jsi rikala a doufam, ze jsem zalhal dost presvedcive, abys na to neprisla, protoze jinak budu pristi tri dny poslouchat tvoje straslive vycitave jeceni."

Rika: "Vis, jak spatnou mam pamet!"
Mysli tim: "Pamatuju si vsechny texty Rolling Stones, adresu divky, se kterou jsem se poprve libal, a poznavaci znacky vsech aut, ktere jsem kdy mel. Ale na tvoje narozeniny jsem zapomnel."

Rika: "To je zenska prace."
Mysli tim: "Je to tezka, spinava a nevdecna prace."

Rika: "Je to fakticky dobrej film."
Mysli tim: "Jsou tam mece, noze, strelne zbrane, rychla auta a krasne zeny."

Rika: "To je zajimave, milacku."
Mysli tim: "Ty jeste mluvis?"

Rika: "Odpocin si, zlato. Nemuzes porad tolik pracovat!"
Mysli tim: "Neslysim televizi, kdyz tady rve ten zatracenej vysavac."

Rika: "Budeme tam pozde."
Mysli tim: "Konecne mam legitimni duvod jet jako silenec."

Rika: "Jiste, draha." "Ano, milacku."
Mysli tim: Nic tim nemysli. Je to jen zautomatizovana bezmyslenkovita odpoved.

Rika: "Trvalo by dlouho, nez bych ti to vysvetlil."
Mysli tim: "Vubec netusim, jak to funguje."

Přijde manžel z práce a ptá se manželky:
- Miláčku, je něco k večeři?
- Ne.
- Tak já si něco udělám.
A vyskočil z okna.

Přijde chlap k doktorovi celý nešťastný a říká:
- Pane doktore, moje manželka se mnou nechce nic mít. Prý ho mám jak malé dítě!
Doktor ho pošle za sestrou do ordinace, aby se na to podívala. Za chvíli přiletí sestra za panem doktorem s očima na vrh hlavy a povídá:
- Pane doktore, nekecal. Má 50 centimetrů a 3 kila.

Vězeňský kaplan promlouvá k recidivistovi, který už potřetí vyloupil pokladnu:
"Můj synu, až se dostaneš na svobodu, rád ti budu pomáhat."
"Moc děkuji za nabídku, důstojnosti," povídá vězeň. "Ale na to musí být odborník."

"Představěj si, Kohn, já vám takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když si vtom ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme navštívili kino, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě domů a tam jsme se třikrát, představěj si, Kohn, třikrát jsme se pomilovali."
"Já jim úplně věřím, že seděli v zahradní restauraci, i to, že si k nim přisedla dívenka (i když, chudinka, asi musela mít šedej zákal), věřím jim i to, že byli spolu na zmrzlině, i u nich doma, věřím jim i to, že se spolu třikrát pomilovali, ale co jim nemůžu věřit, Roubíček, nemůžu jim věřit to, že byli spolu v kině!"
"Himlhergot, Kohn, když mi věřej, že jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, že jsme šli do baru, pak jsem ji pozval k sobě domů a dokonce i to, že jsme se tam třikrát pomilovali, proč mi ausgerechnet nevěřej, že jsme byli spolu v kině?!"
"To když voni, Roubíček, ještě mohli třikrát, to ještě žádný biografy neexistovaly."

- Víte, která tři slova slyší nejraději žralok plující za výletní lodí?
- Ne?
- Muž přes palubu!!!

"Děti, proč se tak hádáte?"
"Ale soutěžíme o banán, kdo řekne větší lež"
"To v mém mládí jsme měli jiné starosti!"
"A tak jo, Pepo, dej pánovi ten banán!"

Jaký je rozdíl mezi stíhačkou a dámským spodním prádlem?
Žádný, obojí jde po krátkém boji dolů.

- Proč nebude potopa světa?
- ???
- Protože se Bůh podíval do parlamentu a zjistil, že ani ta první nepomohla!

Massachusetts je tÝm nejkrßsnýjÜÝm mÝstem na zemi, zvlßÜtý kdy× zaŔne sný×it...

12.8.
Prestehovali jsme se do naseho noveho domu v Massachusetts. Boze, jak je zde krasne. Vrchy kolem vypadaji tak majestatne. Uz se nemohu dockat, az je pokryje snih.

14.10.
Massachusetts je tim nejkrasnejsim mistem na zemi! Vsechno listi zmenilo barvy - odstiny oranzove a rude. Vyjel jsem si do okoli a videl nejake jeleny. Jak byli graciezni. Jsem si jist, ze to jsou ta nejuzasnejsi zvirata na zemi. Je to tu jak v raji. Ach boze, jak se mi tu libi.

11.11.
Brzy zacne lovecka sezona. Nedovedu si predstavit, jak nekdo muze chtit zabit neco tak uzasneho, jako je jelen. Doufam, ze uz konecne zacne snezit.

2.12.
Minulou noc konecne snezilo. Probudil jsem se a vse bylo pod bilou prikrivkou. Vypadalo to jak na vanocnim pohledu. Vyrazili jsme ven, odklidili snih ze schodu a prohazeli prijezdovou cestu. Udelali jsme si nadhernou koulovacku (ja vyhral) a potom prijel snehovy pluh a my jsme museli prohazet prijezdovou cestu znovu. Miluji Massachusetts.

12.12.
Minulou noc pripadl dalsi snih. Snezny pluh si zopakoval zertik s prijezdovou cestou. Proste jsem tady do toho zamilovan.

19.12.
Dalsi snih napadl minulou noc. Kvuli zahrnute prijezdove ceste jsem se nedostal do prace. Jsem uplne vycerpan prohazovanim. Zkurvenej sneznej pluh.

22.12.
Minulou noc napadlo jeste vic tech bilejch sracek. Mam na rukou puchyre od lopaty. Jsem presvedcenej, ze snezny pluh ceka hned za rohem, dokud neprohazim prijezdovou cestu. Kurva jedna!

25.12.
Vesele zkurvene vanoce! Vic posranyho snehu. Jestli nekdy dostanu do rukou toho zkurvysyna co ridi snezny pluh, tak ho, prisaham bohu, zabiju. Nechapu, proc proste nepouzijou na tu silnici vic soli, co by rozpustila ten sajrajt.

27.12.
Dalsi bily sracky pripadly minulou noc. Po tri dny jsem nevystrcil nos, s vyjimkou prohazovani prijezdove cesty pokazde, kdyz projel pluh. Nemuzu se nikam dostat. Auto je pohrbeny pod horou bilejch sracek. Meteorolog hlasil dalsich dvacet pet centimetru na tuto noc. Dovedete si predstavit, kolik lopat plnejch snehu to znamena?

28.12.
Meteorolog se mylil! Tentokrat napadlo dalsich osmdesat pet centimetru tech bilejch sracek. Takhle to neodtaje ani do leta. Snezny pluh uvazl v zaveji a ten parchant si prisel vypujcit moji lopatu. Rekl jsem mu, ze uz jsem jich sest polamal, kdyz jsem odhazoval ty sracky na moji prijezdovou cestu a pak jsem mu tu posledni prerazil o jeho zkurvenou palici!

4.1.
Konecne jsem se dostal z baraku. Jel jsem do kramu koupit nejaky jidlo a na zpatecni ceste mi vbehnul zatracenej jelen pred auto a ja do nej vrazil. Na voze mam za tri tisice skody. Ty zkurveny bestie by se mely postrilet. Ze je ti lovci v sezone nevymlatili vsechny.

3.5.
Odvezl jsem auto do servisu ve meste. Neverili by jste, jak je to rezavy vod ty zkurveny soli, co s ni sypou silnice.

18.5.
Odstehoval jsem se do Georgie. Nedovedu si predstavit, jak nekdo, kdo ma zdravy rozum, muze zit v takovem bohem zapomenutem state jako Massachusetts

- Jaký je rozdíl mezi manželkou a žumpou?
- ???
- Žádný. Někdy je nasraná, někdy vyčerpaná!

Přijde paní na pohřební službu a povídá:
"Chtěla bych manželovi předplatit nějaký luxusní pohřeb, ale diskrétně, je to překvapení k narozeninám."

Přijde pacientka k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, už mi umřela poslední filcka,"
a pan doktor na to:
"No a co, tak se radujte, aspoň jste zdravá a čistá, ne?"
A pacientka praví
"No jo, ale víte kolik jich přišlo na její pohřeb?"

- Potkají se Čech - řidič škodovky - a Němec u čerpací stanice. Němec si Škodu se zájmem prohlíží a pak se zeptá:
"To jste si stavěl sám anebo Vám s tím někdo pomáhal?

"Jak dělá kráva?"
"Bůůůůů."
"A jak dělá pes?"
"Haf, haf."
"A jak dělá cikán?"
"Cikán zásadně nedělá!"

Medici trénovali práci s mikroskopem a měli hledat baktérie ve slinách. Někteří se domluvili a vpašovali spolužačce na sklíčko kapku spermatu. Každý čučel do svého okuláru, potom kolegům navzájem a dotyčná začala nadšeně vykřikovat:
"Vy tam máte jen nějaký sliz, ale já mám ty baktérie k světu, ty jsou!"
Přišel k tomu profesor, chvíli na to kouká a pak povídá:
"Slečno, že si ráno nečistíte zuby, je vaše věc, ale prosím vás, udělejte mi to k vůli, příště si aspoň vypláchněte ústa."

V prvním semestru lékařské fakulty dostali studenti téma o kterém se měli co nejobšírněji vyjádřit. Téma znělo:
"Proč je penis na konci rozšířený".
Studenti píšou jak zjednaní a po písemce se sejdou a debatují o tom, co kdo napsal. Stranou stojí dva studenti a jeden se ptá druhého:
"Tak vole, cos napsal?"
"No, já jsem napsal, že penis je na konci rozšířen, aby lépe uspokojil ženu," odpoví druhý.
"A sakra, tohle mě vůbec nenapadlo. Já zas napsal, že proto, aby ruka nesklouzávala."