Vtipy
Všechny od nejnovějších
"Pane řidiči, vy jste pil!"
"To není pravda, pane policajt. Bůh je mi svědkem!"
"To se uvidí. Vystupte si oba!"
Pan Novák k sousedovi:
"Musím se ti přiznat, tvá žena tě podvádí se mnou."
"To je ale lhářka, tvrdila mi, že její milenec je hezký a chytrý!"
Kdo teskní - tomu je teskno.
Jak je teda tomu, kdo si hoví?
Jde ožralej chlap po náměstí a potká starou ženskou se psem a povídá:
- Kam to jdeš s tou opicí?
Ženská se ohradí:
- To není opice.
A chlap na to:
- A kdo se baví s Váma?
Policajt si během služby vypíchne oko šroubovákem. V nemocnici mu vyoperují oko a po doléčení mu pojišťovna vyplatí pojistku 8000 Kč. Policajt přijde domů, položí peníze na stůl před manželku a povídá:
"Vypíchnu si i druhé a můžeme si koupit barevnou televizi"
Ptali se jednou jednoho kongresmana, jaký má názor na whisky.
"Tedy, pokud myslíte ten démonický nápoj, který tráví duši, znečišťuje tělo, ničí rodinný život a rozohňuje hříšníky, tak jsem býrazně proti. Na druhé straně, pokud myslíte onen elixír štědrovečerního přípitku, ochranu proti kousavému zimnímu větru, a zdanitelnou tekutinu, která tak býrazně přispívá do veřejných rozpočtů na financování péče o invalidní dětičky, potom jsem výrazně pro."
Nejčastější věty před smrtí
1. Tady je tlustý led, tady to přejdeme.
2. Hele, užovka.
3. Pejsku, pojď sem!
4. Mohl bych si přidat ještě trochu té výtečné houbové omáčky?
5. Žádný strach, chlapi, to je nulák.
6. Ty, že jsi mafián? Nevěřím!
7. Pojďme na něj, vždyť je sám.
8. A teď mě vyfoť na té skále.
9. Hoď mi sem to kladivo.
10. Neboj, není nabitá.
11. Tak brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
12. OK, trenére, v příštím kole ho knokautuju.
13. Miláčku, nechceš řídit?
14. Tady brzdit nemusíš, tady to znám, tady žádné zatáčky nejsou.
15. Divné, cítím plyn, rozsviť!
Hádají se Čech, Američan a Rus o to, kdo z nich měl vyšší předky.
Američan říká:
"Moji předkové byli tak vysocí, že jim stromy sahaly po kolena."
Rus však povídá:
"A to moji předkové byli tak vysocí, že rukama dosahovali až na hvězdy."
Čech se nenechá zahanbit:
"A nebyly ty hvězdy kulaté?"
Rus:
"Ano, předkové říkali, že byly."
Čech:
"Tak to byly koule mého dědy!"
Jede cigán po silnici ve slušným auťáku a najednou bum, prdne mu kolo. Tak vyheveruje svého meďáka a začne mu to kolo vyměňovat za rezervu. A najednou rána jak blázen. Podívá se a co nevidí? Další cigán s tyčí mu rozmlátil přední okno. Tak mu povídá:
"Co blbneš vole?"
A ten druhý:
"Ty bereš kolo, já autorádio!"
"Paní Nováková, slyšela jsem, že u vás hořelo."
"Máte pravdu, uhořel můj muž i s dětma, ale naštěstí jsme byli pojištěni."
"A vám se nic nestalo?"
"Ále, jenom mě bolí zápěstí."
"To mi povídejte, a z čeho?"
"No, nejdřív jak jsem nesla ten těžkej kanystr, a pak jak jsem držela kliku aby ty svině neutekly."
Rybaří takhle jeden spokojenej zazobanec na svý jachtě a najednou vytáhne malou zlatou rybku.
"Pusť mě zpět do vody, splním ti přání."
Chlápek tak přemýšlí, že mu vlastně nic nechybí, ale nakonec ho napadne jedna věc, tak rybku hodí do vody a povídá:
"Chtěl bych vědět, co budu v příštím životě."
"Mňo, to bych zrovna neměla plnit, takový přání, ale dala jsem slovo, tak dobře. Budeš fotbalový rozhodčí."
"Já a fotbalový rozhodčí? Já jsem se o fotbal nikdy nezajímal, pravidla pořádně neznám, třeba vůbec nevím, co je takovej ofsajd."
"Tak se to fofrem nauč, zítra pískáš ve Wembley."
Svatý Petr si všimne, že před nebeskou bránou nervózně přechází chlápek.
Vyjde tedy ven a ptá se:
"Jdete dovnitř, nebo ne?"
"Ještě chvilinku prosím."
Chlápek se nervózně podívá na hodinky a zase začne pochodovat. Svatý Petr tedy odejde. Po pěti minutách se vrátí k pochodujícímu chlápkovi a zeptá se znovu.
Chlápek se zastaví a povídá:
"Podívejte, vy víte, že jsem mrtvý. Já to vím taky. Nemůže to ale někdo říct taky těm dole na ARU?"
- Představ si, co se mi stalo, poslal jsem starou pro brambory a vono ji přejelo auto.
- A co teď budeš dělat?
- Rejži ....