Vtipy
Všechny od nejnovějších
Na pískovišti se chlubí jedna holčička druhé:
"Heč, já už nejsem panna."
"Jo, A jak to?" ptá se druhá.
"Sedla jsem si na dudlík."
Pilot: Žádáme o povolení ke startu
Tower: Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?
Pilot: Do Salzburgu, jako každý pondělí
Tower: Dneska je úterý
Pilot: To je super. Tak to máme volno
V šesté třídě říká učitelka:
- Děcka, přišel čas věnovat se trochu sexuální vý chově. Děvčata, váš první úkol bude zjistit doma od rodičů, jak vzniká těhotenství. Chlapci a vy zase zjistíte, co je to penis. Tak Pepíček se doma tatínka ptá, co je to ten penis. A tatínek stáhne kalhoty a říká:
- TOHLE je perfektní penis.
Druhý den před začátkem hodiny říká Venca Pepíčkovi:
- Sakra, já zapomněl na ten úkol. Zjistil jsi to? Co je to ten penis?
Pepíček ho odvede na záchod, tam stáhne kalhoty a říká:
- Kdyby tohle bylo o pár cenťáků menší, tak by to byl perfektní penis.
V jedné firmě uspořádali sotfballové utkání mezi dvěma odděleními - marketingem a informatikou. Počítačoví experti chlápky z marketingu jasně vyklepli. Následující informace, připíchnutá na podnikové nástěnce, jasně ukazuje, jak si na sebe marketingové oddělení vydělává:
"Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní softballovou sezónu zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen jedno jediné utkání. Oddělení informatiky se naproti tomu sezóna příliš nevyvedla, když dokázali zvítězit pouze v jediném zápase."
Přijde děvčátko do Zverimexu:
"Chtěla bych nějaké morčátko!"
"A jaké chceš? Krásně bílé a nebo takové to pěkné šedivoučké?"
"To je jedno, mému hadovi na barvě nezáleží."
Jeden starý pracovník plynáren zaučoval nového kolegu. Prováděli zrovna kontroly a odečet stavu plynoměrů na předměstí. Když dokončili další budovu, ten starý říká tomu mladému:
"Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu dřív než ty."
Tak se oba rozběhnou. Starý je skutečně u auta o krok napřed. Mladý jen vyvalí oči, ale vzápětí koukají oba, protože k nim doběhne udýchaná stařenka.
Starý plynař se jí ptá:
"Copak, paní, zapomněli jsme u vás něco?"
Stařenka popadne dech a povídá:
"Ne, ale když jsem viděla dva plynaře takhle upalovat, řekla jsem si, že bych měla asi utíkat taky."
Chlapce ustkla zmije. Jeho matka hleda pomoc. Potka policejni hlidku a zada o odvoz na prvni pomoc. Zkuseny clen policie zalistuje v knize prvni pomoci, vytahne pistoli, vystreli a rika:
"Muzete se vratit zpatky. Na strane 13 pisou: ustkne-li had, vypalte ranu!"
- Má to dvě nohy a teče z toho krev. Víte co to je?
- ???
- Půlka psa.
Francouzka, Němka a Češka se baví o tom, jak doma zatočily s manželem.
Francouzka: "Já jsem mu řekla a od pondělka budeš vařit! No a za týden jsem viděla, že to zabralo.
Němka:"Já mu řekla Hansi, od pondělka budeš vařit a uklízet a za týden jsem viděla, že začal.
Češka:"Já mu řekla Venco, od pondělka budeš chodit nakupovat, vařit, prát, žehlit a uklízet! No a za tři dny jsem začala vidět na levý oko."
Na břehu moře sedí dva lidožrouti, otec a syn. Najednou k nim připlouvá na voru trosečnice. Je to krásná mladá blondýnka.
- Jéé, táto, sežereme ji.
- Kdepak synku, vezmeme ji domů a sežereme mámu!
Učitelka se ptá dětí, jaká zvířátka mají doma. Žáci odpovídají:
"Já mám pejska..."
"Já kočku..."
"My máme rybičky v akváriu..."
Přihlásí se Pepíček:
"A my máme kuře v mrazáku..."
Pepíček se ptá paní učitelky, znáte něco lepšího a přitažlivějšího než magnet?
- Ano, Pepíčku, muže.
Říká kamarádka kamarádce:
- Víš jakého jsem si našla frajera?
- Jakého?
- Představ si, že i hodinky mu stojí!
Přijde malý Pepíček domů z fotbalu.
"Tati dal jsem dva góly !!!"
"A kolik to bylo??"
"1:1"
Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitnesscentru."
Druhý: "To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek, rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly."
Třetí myšák dopije sklenku a říká: "Už mne ty Vaše báchorky nebaví. Jdu přefiknout nějakou kočku!!!"
Přijde paní k sexuologovi a pta se ja by se ji mohli zvetsit prsa a doktor nato:
- musíte kazdy den ve 12hod.se svleknout a zaspivat: rozvijej se poupatko...
tak jede v tramvaji a ve 12 hod.zacne seblecena zpivat rozvijej se poupatko a vedle sedi chlap a rika to uz je 12hod. A vysoky jalovec...
Na místo u policie se hlásí tři uchazeči. U pohovoru se zeptají prvního:
- Kolik je 2+2?
- Ééé..pět?
- Špatně, je to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě vezmeme.
Pak přijde druhý a zeptají se ho:
- Kolik je 2+2?
- No, to bude asi tři, ne?
- Kdepak, jsou to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak my vás ještě vezmeme.
Pak přijde třetí a toho se zeptají:
- Kolik je 2+2?
- Čtyři.
- No, je to sice správně, ale je nám líto, všechna místa jsou obsazená.
"Tak jak se vám osvědčila ta medicína, co jsem vám předepsal?" ptá se lékař pacienta.
"Pane doktore, nejlepší co jste mi mohl dát. Klukovi přešel kašel, mě přestaly zlobit ploténky, švagrovi se úplně ztratil ekzém a se zbytkem moje stará vyleštila okna."
Jde bourák okolo hřbitova a vidí, že se u jednoho hrobu miluje jistá dvojice. Neohroženě se přitočí a optá se:
- Můžu se přidat?
- Vyhrab si svoji...
Přijede němec do Čech si zastřílet. Na úřadě mu dají potvrzení s povolením a Němec spokojeně odjíždí s místním myslivcem, který je jeho průvodce. Když takhle projíždí městem, najednou němec zahlédne cikána, jak se přehrabuje v popelnici. Němec nabije a prásk, odstřelí cikána. Místní myslivec na něj jenom kouká a pak zděšeně zakřičí:
"Ježiši kriste, člověče, co jste to udělal?"
Němec:
"No co, vždyč mám povolení?"
Myslivec:
"No jo, ale u krmelců jsou hájený..."