Vtipy
Všechny od nejnovějších
Přijde okradená paní za policajtem a praví:
"Pane policajt, někdo mi ukradl peněženku."
"A to jste necítila, že vám na ni někdo sahá?"
"Ale cítila, ale nikdy bych neřekla, že mi tou druhou rukou vezme peněženku."
Mr. Canderwood dostal jednou dopis tohoto znění:
"Ihned pošli tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!"
Poslal.
Asi po měsíci došel další dopis:
"Ihned pošli deset tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!"
Poslal.
Zase po měsíci došel další dopis:
"Ihned pošli sto tisíc dolarů, nebo tě vyzradím!"
Mr. Canderwood tentokrát poslal poštou objemný balík s dodatkem:
"Tiskni si to sám, kdo ti má stačit?"
Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu, vtom mu všechno dojde, a říká:
"Ty vole, já ho zabil!"
Praclovek si cte vysvedceni sveho syna a rika:
"To, ze mas 3 z lovu chapu, jsi jeste maly. Ale, ze si propadl z dejepisu, ktery ma jen dve strany, to je hanba!"
- Znám krásnou básničku: Já jsem člen orchestru, obskakuji Tvou sestru
- To není pravda!
- Ale rýmuje se to!
- Tak to já znám jinou básničku: Já jsem z Loučovic, obskakuji Tvou ženu
- To se nerýmuje!
- Ale zato je to pravda!
Terorista z IRA umře a stojí před nebeskou branou. Svatý Petr otevře dveře, prohledá Knihu Života a rezolutně povídá:
- Ty sem nesmíš, ty jsi terorista!
Paddy odpoví:
- Já nechci dovnitř, ale vy máte tři minuty na to, abyste se dostal ven!
Pepa pyšně ukazuje svůj nový dům kolegovi a ten se ptá:
"Proč máš všechny místnosti kulaté?"
"Tchyně říkala, že až to bude postavené, najde si u nás nějaký koutek, kam se nastěhuje!"
Provází lord své hosty po zámku a povídá:
"Tady máme Modrý salónek, Čajový salónek, ložnici mé ženy,..."
Jeden z hostů se zeptá:
"Co tam dělá vaše žena s tím gentlemanem?"
"Souloží, neznáte? Velmi příjemné."
Zemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno.
"Jsem papež!"
"Papež, papež," brouká si pod vousy svatý Petr. "Lituji, nemám nikoho toho jména zde ve své knize zaneseného."
"Ale, ale . . . já byl přece zástupce Boha na zemi!"
Svatý Petr, překvapen:
"Bůh má na zemi svého zástupce? No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic neřekl."
Papež se rozčílí natolik, až v obličeji zrudne:
"Já jsem byl přece hlavou katolické církve!"
"Katolická církev . . . to jsem nikdy neslyšel," na to svatý Petr. "Ale počkej chvíli, zeptám se šéfa."
Odejde v nebi dozadu a ptá se Boha:
"Poslyš, tady je jeden, který říká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. Říká ti to něco?"
"Nee," odpoví Bůh. "Neznám. Nic o tom nevím. Ale počkej, zeptám se Ježíše."
Bůh volá: "Ježíííši!"
Ježíš přiběhne: "No, otče, co je, co se dějě?"
Bůh a svatý Petr mu vysvětlí situaci.
"Moment," řekne Ježíš, "půjdu se na něho podívat. Hned jsem zpátky."
Za pár minut je zpět ve velmi dobré náladě a směje se na celé kolo:
"Tomu sotva věřím, nedovedu to pochopit. Vzpomínáte si na ten malý spolek rybářů, který jsem před 2000 lety založil? Tak ten ještě existuje!!!"
- Proč mají Tálibánci výuku v autoškole a sex v jeden den?
- ???
- Protože velbloudice si to radši vytrpí najednou...
Jeden vědeckovýzkumný ústav se zabývá zpracováním hovna na máslo. Po třech letech intenzívního výzkumu přišla kontrola:
- Tak co, jakých jste dosáhli výsledků?
- Už jsme na půl cestě. Zatím se to sice nedá jíst, ale už se to dá roztírat.
- Jaký je rozdíl mezi E.T. a mužem?
- ???
- E.T. volal domu.
Chlápek se u doktora dozví, že do rána zemře. No, není to žádná měkota, tak se s tím srovná. Řekne to ženě a dohodnou se, že si před smrtí musí ještě řádně užít milování.
No, asi po hodině unaveni usnou. Jenže chlápek se za další hodinku probudí znova a má pocit, že už mu opravdu moc času nezbývá, tak vzbudí ženu a pustí se do toho znova jako zvířata.
Znova časem usnou a chlápek se pak zase probudí a má pocit, že by si měl dát ještě. Tak budí ženu, ale ta ho ignoruje.
Zkouší úplně všechno, aby ji vzrušil, ale ta se akorát naštve a říká mu:
„Já vím, že bys rád ještě. Ale já na rozdíl od tebe musím ráno vstávat a jít do práce.“
- Co je to tchýně?
- ???
- Boží trest za to, že sis vzal její blbou dceru.
Matka ma tri dcery, a v den jejich svatby pozada kazdou z nich aby ji popsaly jejich sexualni zivot po svatbe.
Prvni odepsala zpet druhy den pote, co se vdala. Dopis prisel jen s jedinou zpravou:
"NESCAFE"
Najprve byla matka zmatena, ale nakonec si vsimla reklamy na Nescafe v novinach a ta rikala:
"USPOKOJENI AZ DO POSLEDNI KAPKY..."
Matka byla stastna. Potom se provdala i druha dcera a za tyden poslala domu dopis. Byla v nem jen jedna zprava:
"BENSON & HEDGES"
Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta znela:
"EXTRA DLOUHY, KRALOVSKA VELIKOST"
Matka byla stastna. Po svatbe treti dcery byla matka velmi znepokojena cekanim na dopis od jejiho devcatka. Trvalo to ctyri tydny nez zprava prisla. Kdyz ji obdrzela, zprava jednoduse rikala:
"BRITISH AIRWAYS"
Matka se znepokojila. Zacala zurive prohledavat vsechny noviny v dome s reklamou o British Airways. nakonec ji nasla a omdlela. Reklama znela:
"TRIKRAT DENNE, SEDM DNU V TYDNU, OBEMA SMERY"
Dva chlapcci si prohlížejí pornografické časopisy. Najednou se jeden rozpláče.
"Maminka mi říkala, že když si budu prohlížet hanbaté obrázky tak zkamením. A ono už to začíná..."
Víte, jaký je rozdíl mezi současným zřízením a tím, co tu bylo před rokem 1989?
Tenkrát to brali politici vážně a lidi si z nich dělali srandu. Teď to berou lidi vážně a srandu si dělají politici.
Potkají se dva známí.
- Ahoj, kam jdeš s tím velkým kufrem?
- Ale to víš, manželka mně vyhodila z domu.
- To udělat mně, tak já bych ji sn ad zabil!
- A co myslíš, že nesu v tom kufru!
- Jeane?
- Ano Lorde,
- říkal jsem zaříznout tužku a ne služku!
Přijde cizinec do prodejny ovoce a zeleniny a ptá se:
- Jé copak je to na tom pultu?
Prodavač na to:
- No přece brambory.
- Tak bych chtěl kilo a každou zabalit zvlášť, prosím.
Prodavači je to divné, ale zabalí každou zvlášť.
- Jé a copak je tohle?
- No to jsou přece pomeranče!
- Tak tři kila a každý zabalit zvlášť.
Prodavač zuří, ale zabalí každý pomeranč zvlášť.
- Jé a tohle je co?
- To jsou borůvky, na ty se vyser!!!