Vtipy
Všechny od nejnovějších
"Proc jsi tomu chlapÝkovi rekl dobrř vecer kdyz je teprve poledne ?"
"To je tÝm, ze kdyz toho kretÚna vidÝm zatmÝ se mi pred ocima."
Manželka bohatého průmyslníka se vrátila po čtyřech týdnech ze sanatoria a hned spustila na komornou:
"Přiznej se, že jsi v mé nepřítomnosti nosila moji noční košili!"
"Prosím ano, milostivá, ale jenom tehdy, když jsem spala s vaším manželem!"
- Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo?
- Ale, říká druhej, řízla se do prstu a vykrvácela.
- Vykrvácela?
- No tak co já vím, nevykrvácela. No nemoh' sem se dívat, jak se trápí, a tak sem ji zastřelil.
Vstoupí mladík do tetovacího salónu a hned spustí.
"Chtěl bych na záda vytetovat tank."
"Jasan, sem si sedni a dem na to."
Po chviličce.
"Tak už to je hotový, makáči."
"Cože tak rychle?"
"Rychle? Diť jsou to jenom čtyři písmenka."
Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou:
Co takhle začít chovat prase?"
"Ti hrabe, ne? Co ta spína? A ten smrad?"
"Si zvykne..."
Starý děda sedí v hospodě, už je pěkně pod parou a tak si řekne že už půjde domů. Chce vstát a nejde mu to a tak si poručí kafe aby ho to probralo. Když ani třetí káva nezabere tak si dá panáka a řekne si že se odplazí. Když se odplazil až k baráku tak potichu odemkne, vysleče se a vytuhne. Ráno ho manželka probudí a povídá:
"Ty jsi byl včera pěkně ožralý, co?"
Děda se hájí:
"Prosímtě co tě nemá, potichu jsem přišel ani jsem tě nevzbudil"
"Jo, a ráno tady byla hospodská a dovezla ti tvůj invalidní vozík!"
Dva chlápci se baví v hospodě. Jeden si stěžuje, že by se potřeboval zbavit manželky, ale nechce se mu rozvádět. Druhý povídá:
- No, hele, zab ji. Ale tak, aby to vypadalo jako nešťastná náhoda. Nejlepší bude třeba tohle: kup jí nějaký fáro rychlý - uvidíš, že se v tom do roka sama zabije... O měsíc později se zase potkají a ten první, celý v černém, radostně praví:
- Teda, to byl bezva nápad. Jak jsi mi poradil, koupil jsem jí jaguára.
- No a?
- No roztrhal ji, hned jak vlezla do garáže.
Přijde seržant do zubní ordinace, že má kaz. Zubař si ho posadí na křeslo a začne z vrtáním. Seržanta to hrozně bolí, a tak si na to postěžuje. Zubař se na něj úkosem podívá, pak koukne na frčky a praví:
- Seržante, je známo, že bolest je vyhodnocována mozkem, tak mi tady nesimulujte.
V restauraci sedí namol opilý muž. Uvidí ho kolega a ptá se:
"Copak, copak tady zapíjíš?"
"Ale, moje žena je děvka a patří do bordelu."
"Jak to?"
"Byl jsem v lázních. Poslal jsem telegram, že přijedu v pátek večer. Příjdu domů a ona se peleší s cizím chlapem v posteli."
"To přece nic neznamená. Také mohou mít bordel na poště."
- Proč starší ženy couvají hůře do garáže než mladé?
- ???
- Protože se s věkem zhoršuje sluch!
Tři státy USA, Rusko a Čína se nemohli dohodnout, kdo má nejlepší špióny. A tak se rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokáží udržet top secret informace.
Vzali si do parády Američana. Bili ho dvě hodiny a vše řekl.
Číňana: Bili ho pět hodin a vše řekl.
Rusa: Bijí ho den, dva, tři, čtyři. A Rus neřekl ani slovo.
Tak si řekli, že to je ten nejlepší, ale pojďme se podívat, že co dělá v cele. A tam viděli jak Rus mlátí hlavou o zeď a říká si:
"Vzpomeň si Borisi, nebo Tě tu zabijou!"
Pan Kohn se ptá Roubíčka:
"Poslouchaj, oni si prej chcou vzít za ženu Sáru?"
"Ano!"
"Nejsou hloupej, vždyť tu ojel celej Temešvár!"
Za týden je svatba, Kohn říká Roubíčkovi:
"Já jich varoval a oni neposlechli."
"No. já se byl v tom Temešváru podívat a ono to není zase tak velký město!"
To takhle si jednou vyjedou manželé se dvěma dětma na výlet a dojedou k zátarasu, kde je staví policista.
Ten říká tomu řidiči, že tam dál je strašná bouračka, spousta krve, volně pohozené ruce, nohy, hlavy bez těl, no prostě masakr. Řidič se koukne na rodinku do vozu, všichni jemně přikývnou. Kývne tedy na muže zákona a říká:
"Tak jo... Dva dospělý a dva dětský."
"Proč tenhle nebožtík má na hrobě pět křížů?"
"No, on to byl skladatel a měl v oblibě H dur!"
Mladý páreček milenců sedí v parku na lavičce:
"Tady mám bebí a móc mě to bolí," ukazuje si dívka rozverně na tvář.
"Dám ti na to pusinku a hned to přestane," slibuje chlapec.
Políbí ji a ptá se: "Už to nebolí?"
"Už je to dobrý," odpovídá slečna.
"Ale ještě mě bolí tady," ukazuje na odhalené ramínko.
Opět polibek a dívka si libuje: "Už to nebolí..."
Z vedlejší lavičky vstane osmdesátiletý děda a ptá se:
"Mladý muži, léčíte taky hemeroidy?"
Desátník se ptá vojína:
"Z čeho je vyrobena hlaveň pušky?"
"Z oceli."
"Dobře. A z čeho je vyroben závěr pušky?"
"Taky z oceli."
"Špatně!"
"Jak to špatně?"
"Podívejte se, vojíne, co máte napsáno v příručce: Závěr je vyroben z téhož materiálu!"
"To ses musel včera tak namazat?"
"Já že jsem byl včera namazaný?"
"Nevykládej, sám jsi se k tomu přiznal!"
"Prosím tě, víš co toho člověk nakecá, když je namazaný?"
Manželé Novákvi sedí u televize, paní si čte v magazínu pro ženy. Najednou vytřeští oči, vstane a ubalí manželovi parádní facku.
"Za co?"
"Za třicet let nekvalitního sexu!"
Pan Novák tiše sedí a přemítá, pak vstane a ubalí manželce také facku.
"Za co?"
"Odkud ty můžeš vědět, jak vypadá kvalitní sex?"
Dva kamarádi jeden vyšší Pepa druhý nižší Pavel čůrají na dřevěný plot.
Pepa se ptá Pavla: "Co mrkáš máš tiky?"
"To zrovna ne, ale když čůráš tak mi to stříká do očí."
Zpráva agentury TASS:
Na sovětskočísnkých hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský, klidně orající, traktor. Tento palbu opětoval a po zničení všech tanků odlétl zpět na základnu.