Vtipy
Všechny od nejnovějších
Na ranči připouštějí krávy a kovbojové se dívaj, jak přichází rančerova mladá dcera. Přijde k nim a jeden kovboj prohodí tak neutrálně:
- Taky bych si dal říct.
A ta dívka, ten kvítek prérie, odpoví:
- Ale vždyť si to můžete s tou krávou domluvit.
Přiběhne synáček za maminkou do kuchyně a říká:
"Mami, tatínek se oběsil v ložnici!"
Maminka:
"Ježišmarjá, co budeme dělat?!"
Synáček:
"Apríííl!!! Ne v ložnici, ale v obýváku!"
Pan Novák přišel do cestovky s dotazem, zda pořádají také zájezdy na Mars.
"Samozřejmě, pane, už několik let, vy to nevíte?"
"Bohužel, přestože mám spoustu přátel turistů, nikdo se o takové možnosti ještě nezmínil..."
"Ehm, jak vám to mám vysvětlit, pane, on se totiž z těch zájezdů ještě nikdo nevrátil..."
Potkají se dva kamarádi:
"Ty se tváříš, jako kdyby ti uletěly včely. To ti zase stará udělala k obědu hrachovou kaši, co?"
"Ne, měl jsem uzený koleno, ale uletěly mě včely."
Novinářská anketa:
"Co je podle vás základní problém lidí v České republice? Nevědomost anebo nezájem?"
"Nevím. A ani mě to nezajímá..."
- Jaký je rozdíl mezi blondýnkou v přechodu a pit-bullem?
- ???
- Rtěnka.
Jedou ve výtahu dvě prostitutky a najednou ta jedna povídá:
"Cítím tady sperma..."
"Promiňte, já jsem si říhla," omlouvá se druhá.
Analogie mezi ženou a počítačem:
1.. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2.. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3.. Zpráva "Chybný příkaz nebo název souboru" se nápadně podobá větě "Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu."
4.. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
5.. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.
"Nazdar, Franto, prej si byl u moře?"
"No, v Madridu."
"Nekecej, Madrid přece neni u moře!"
"Ne? Tak proto byla ta pláž tak daleko od hotelu!"
Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, povídá mu tedy:
"Pardon, nezlobte se."
Za chvíli zase bum a opět:
"Pardon, já opravdu nechtěl."
Když se to stane asi tak po desáté, rezignovaně si sedne na bobek a říká si:
"No nic, radši počkám, až ten průvod přejde ..."
Paní Nováková přijde domů a vidí, že si manžel balí kufry.
"Co to děláš?" ptá se ho.
"Ale, slyšel jsem o městě, kde mají málo mužů a tak tam ženy dávají chlapům za soulož pět stovek, tak tam jedu."
Žena na to nic neřekne a začne si taky balit věci.
"A kam jedeš ty?" ptá se Pepa.
"Jedu za tebou. Hrozně by mně totiž zajímalo, jak s tou pětistovkou na měsíc vyžiješ!"
- Jaká je ideální žena?
- ???
- Taková, co se po souloži promění v hospodu plnou kamarádů...
Bavi se tři sekretářky a jedna povídá:
- Včera jsem videla v šéfově zásuvce kondomy
druhá říká
- A já je propíchla
a ta třetí omdlela.
Na jedné obchodní lodi za války kapitán říká poručíkovi:
- Dojdi do podpalubí a řekni chlapům, že se balíme a vypadnem, míří na nás torpédo a za minutu je tady! Poručík jde do podpalubí a říká chlapům:
- Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl, tak se loď potopí.
Oni nevěří a tak ho vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když tak plavou v moři plném trosek, kapitán řve na poručíka:
- Sakra, co jste v tom podpalubí provedli? To torpédo nás minulo.
- ProŔ je pot°eba milion spermii na oplodnýnÝ jednoho vajÝŔka?
- ???
- OdmÝtajÝ zastavit, aby se zeptaly na cestu.
Potkají se dva kamarádi na fotbale.
Jeden povídá:
"Jak to žes tady tak dlouho nebyl?"
A druhý na to:
"Ále, žena mi nadávala, když jsem chtěl přijít."
"Tak já Ti poradím, až půjdeš příště a žena Ti začne nadávat, tak jí stáhni kalhotky a ohni jí přes koleno a pořádně jí naplácej. A bude od ní pokoj, uvidíš."
Potkají se zase po dlouhé době na fotbale a první říká:
"Jak to, že jsi zase tak dlouho nepřišel, můj nápad nevyšel?"
"Ale jó, když začala nadávat, stáhnul jsem jí kalhotky a ohnul jí přes koleno ... no a uvědomil jsem si, že doma je taky dobře."
Před odvodní komisi přijde branec, kterému se na vojnu vůbec nechce:
"Já mám tuberkulózu!"
"To nic není. Soudruh Zápotocký měl také tuberkulózu, a co všechno dokázal! Schopen, odvést!"
Druhý branec to také zkouší:
"Mám ploché nohy!"
"To nic není. Soudruh Gottwald měl také ploché nohy, a co všechno vykonal pro vlast! Schopen, odvést!"
Třetí mladík před komisí praví:
"Já jsem blbý!"
Vojenský lékař se do věci vloží:
"Nepřirovnávat! Odvést!"
Důstojník vyřizuje stížnost na kvalitu chleba.
"Vojáci by neměli dělat takový povyk okolo maličkostí, vojíne. Kdyby měl takový chleba Napoleon, když překračoval Alpy, snědl by ho s radostí."
Vojín hbitě odpovídá:
"Ano, pane, ale tou dobou byl ten chleba čerstvý."
Manželka povídá:
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel skloní noviny a povídá:
"Jo, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."
Zalejvá chlap v desátým patře kytky, najde na nich šneka, okamžitě ho hodí se slovy "fuj" dolů z balkonu.
Za deset let někdo ťuká na dveře, chlap jde otevřít, tam stojí šnek a říká:
"To´s posral.."