Vtipy
Všechny od nejnovějších
Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení:
1.. vyskočit z letadla
2.. počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku
3.. neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku
4.. pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou
5.. po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli
Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic. Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek. Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic. Naštvaný voják se podívá do příručky a zařve:
- Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naserou !!!
ZvonÝ mobil v posilovný, zvedne jej funÝcÝ mu×:
"ProsÝm."
"Ahoj milßŔku, jseÜ v posilovný?"ptß se ×ena.
"Ano jsem, co pot°ebujeÜ" odpovÝ mu× otrßvenřm hlasem.
"Tak to je fajn. Jß jsem ti jen chtýla °Ýct, ×e ten ko×ich jak stßl 150 tisÝc, tak ho slevnili na 80. Äe si ho m¨×u koupit?" Ükemrß ×ena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodnř. A vÝÜ jak jsme chtýli jet na ty Seychely a zdßlo se nßm to za p¨l milionu drahÚ? Tak oni to slevnily jen na 400 tisÝc. Co °ÝkßÜ, nemßm to vzÝt?"
"Dob°e, ale jen s plnou penzÝ," zamumlß mu×.
"Jo to jß za°ÝdÝm. A kdy× mßÜ takovou dobrou nßladu, tak stojÝm zrovna p°ed autosalonem Mercedesu a vÝÜ jak jsme se dÝvali na to S-klasse za 3 miliony, tak si p°edstav, ×e oni ho slevnili na dva miliony. Nemßm ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen st°Ýbrnou metalÝzu," °ekne mu× docela otrßvený.
"Jo, jo, oni to zrovna ve st°ÝbrnÚ majÝ. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatř! Tak Ŕau," zaÜevelÝ sladkřm hlßskem ×ena a polo×Ý mobil.
Mu× v posilovný takÚ a se zvednutřm telefonem nad hlavou k°iŔÝ:
"Chlapi, nevÝte ŔÝ je to mobil?"
Jede sedlák s vozem a potká ho policajt.
"Sedáku, co to vezeš?"
"Vezu banánovou šťávu, pane."
"Dáš mi ochutnat?"
"No, jen se napijte."
"Fuj, vždyť jsou to koňský chcánky!"
"Hijé, Banáne..!"
"Pane doktore, jsem impotentní - co mi poradíte?"
"Najděte si jiného koníčka!"
Doktor volá pacientovi:
- Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a horší. Kterou chcete slyšet první?
- Tu špatnou. Tak teda, zjistili jsme, že máte rakovinu a zůstává vám už jen 24 hodin života.
Pacient se po půlhodině probere ze šoku a ptá se:
- A ta horší?
- Včera jsem se k vám nemohl dovolat.
Sejde se po letech cvrček a Prcek.
"Tak co, cvrčku, jak se máš?"
"Ale to víš, cvrkám, cvrkám... a co ty?"
"No, mě už to ani nebaví..."
Pepa píše z tábora:
Hodně jím a odpočívám. Je tu hezky. P.S: Co je to epidemie?
- Víte, co vznikne, když se zkříží mraky s hovnem?
- ???
- Posraný počasí.
"Včera jsem měl prvý krát holku ..."
"Ty vole a vzal sis gumu, vole???"
"Samo, vole, tu nejlepší, Wrigley`s spearmint ...."
- Jak se nejrychleji zbavíte 90kg odporného tuku?
- ???
- Dáte se rozvést!
Vedoucí vinárny říká vrchnímu:
"Támhle toho hosta v koutě probuďte a vyhoďte!"
"Ale ne - to by byla škoda!"
"Jak to myslíte?"
"Já už jsem ho probudil třikrát a on vždycky zaplatil."
Ještě se dětičky pěkně pohoupejte a pak už tatínka odříznem
Rybář rybaří na ostrově a najednou v dálce vidí americkou ponorku. Otevře se poklop, chvilku se její voják rozhlíží dalekohledem, pak zařve dolu "Směr severo-severovýchod" potopí se a odpluje. Tak rybář si z toho nic nedělá, sedí a dál rybaří.
A najednou se vynoří druhá - ruská - ponorka, otevře se poklop, vyleze z ní chlap a s rukou nad očima se rozhlíží do dálky. Pak spatří rybáře a říká:
"hééj, ty, neplavala tu americká ponorka?"
a rybář:
"Jo, jo! Plavala!"
ruský voják:
"A nevíš kam plula?"
rybář:
"Jo. vím. Směr severo-severovýchod!"
voják:
"Hele, nemachruj a ukaž rukou!"
Na velkém vojenském cvičení jede poručík džípem po bahnité polní cestě a v zatáčce vidí jiný džíp, důkladně zapadlý v bahně. Zastaví, zasalutuje plukovníkovi a říká:
"Pane plukovníku, váš džíp zapadl?"
Zrudlý plukovník za volantem se zarazí, pak vyskočí z džípu, jde k poručíkovi, podá mu klíčky a suše prohlásí:
"Váš."
V hotelu na recepci:
Host: "Poslal jsem vám postel."
Recepční: "My jich máme dost, ale děkujeme."
Host: "Plosím, ládo se stalo."
- Víte, proč si myslí policajti, že je na měsíci život?
- ???
- Protože se tam kazdej večer svítí.
- Vrátil jsi sousedovi vidle?
- Ano, tatínku.
- A co říkal?
- Au.
V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
- Na hotel?! vykřikne ta slečna. Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje:
- Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink.
- Chcete mě pozvat na hotel? vyřvává ta slečna. Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá:
- Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích.
- Cože?! Zařve mladík na celý lokál, pětset marek?!!!
User:
- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco
si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten
sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě
šaman!
Admin:
- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na
ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam
počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.
Přijde cikán do hospody, kde všichni koukají na fotbal, a ptá se hostinskýho:
"Jak hrajou naši?"
Hostinský se na něj podívá a říká:
"Vaši vůbec nehrajou!!!!!!"