Všechny od nejnovějších

Přijde Novák do drogerie a chce si koupit balíček prezervativů. Prodavač se ho zeptá, jestli židovské, černošské nebo speciální balení.
"A proč jsou vlastně balený po tolika?" ptá se Pepa.
"Pro Židy jsou balené po šesti - na každý den jeden a v sobotu to oni nemohou. Pro černochy je to po devíti - na každý den jeden a na víkend po dvou. A pro vás je speciální po dvanácti - jeden na leden, jeden na únor..."

Přijde pán do trafiky pro cigarety, trafikant mu je prodá a on čte ma krabičce varování:
"Kouření způsobuje impotenci!"
Chvilku přemýšlí a pak říká:
"Prosím Vás, ty s tou rakovinou by nebyly?"

Novy najemnik v dome. Na konci chodby jsou otevrene dvere, tak do nich nahledne a vidi zenu, jak se drzi za prsa a skace ze stolu na
zem. Vedle stolu sedi chlap na nocniku a drzi destnik.
Novy najemnik jde k vytahu a potka domovnika a pta se ho:
"....ty lidi tam vzadu, nemam zavolat doktora?"
A domovnik na to:
"To jsou hluchonemi. Ona mu rika at skoci pro mleko a on rika, ze tam prsi a ze se na to muze vysrat."

Jestliže dlužíte bance 100 000 Kč, jste ve srabu. Dlužíte-li bance 100 000 000, je ve srabu banka.

Sedí dva kámoši co se dlouho neviděli v kavárně a kecaj.
V tom do kavárny vstoupí úžasná baba a jeden povídá:
"Koukej na ní, to je baba. Myslíš, že jí dostanu."
"To nevim, ale jestli jo, tak mi to určitě řekni."
"A to jako proč?"
"Protože to je moje stará."

Co se nad tou křížovkou tak chechtáš?" ptá se paní Nováková dcery.
"Ale, je tu hlava rodiny na čtyři a mně tu vyšlo - OTEC."

Peklo.
Potkají se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
"Co ti je, že jsi takový smutný?"
"Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v poslední době nám dělají starosti počítačoví hráči."
"Jaké starosti?"
"Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu."

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat:
- Nazdar! Já sem Pepa Novák.
- To není možný! Já sem taky Pepa Novák!
- Ale já tady bydlím.
- No, já tady taky bydlím!
- Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí.
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
- No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!

Holčička přijde za maminkou do koupelny, zrovna když se koupe. Zadívá se na ní a ptá se:
"Maminko, kdy budu mít mezi nohama to co ty?"
Maminka jí s úsměvem odpoví:
"Až budeš velká, víš?"
Holčička celá spokojená odejde za tatínkem do ložnice, koukne na něj a protož e je špatně přikrytý, uvidí, co má on mezi nohama. Podiví se nad tím rozdílem a ptá se:
"Tatínku, kdy budu mít mezi nohama, to co ty?".
Tatinek se usměje a povídá:
"Až maminka odejde do práce!!!!"

Stojí pan Breburda v tramvaji. Před ním sedící pán vzhlédne od novin a povídá:
- Paroháči! a klidně se znovu zahloubá do novin.
Breburda zůstane jako opařený. Sotva přijde domů, tak si postěžuje:
- Představ si, že mi v tramvaji nějaký neznámý chlap řekl, že jsem paroháč.
- Asi si tě s někým spletl, mávne rukou manželka a víc se o tom nemluví.
Druhý den nastoupí Breburda do tramvaje. Vidí, že před ní m sedí opět tentýž pán, opět čte noviny, krátce od nich vzhlédne a řekne:
- Paroháči ukecanej!

"Je ta židle volná, slečno?"
"Ano, židle taky."

Dobrý pes a špatný výrobek se vracejí zpátky.

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká
"My z Philipsu jsme vedeni k tomu, abysme všechno dělali extrémně dokonale."
Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se a povídá:
"My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí:
"My chlopi z Třineckych železaren si nechčijeme na ruky."

Sedí boxer zmlácený v rohu ringu a promlouvá k němu jeho trenér:
- Mám vynikající nápad. Až ti dá v dalším kole ránu, tak ty mu ji vrátíš!

Faráře jedoucího na kole zastaví policajt.
"Jízda bez světel, to bude 500 korun pokuty!"
"Synu, pospíchám k nemocnému s Pánem Bohem..."
"Co?! Dva na kole?! Tak to bude za 1000 korun!"
Farář zaplatí, jede dál a myslí si:
"Ještě že nevěděl, že Bůh je ve třech osobách."

"Jak se máte?" žertuje Miloš Zeman na mítinku s občany.
"Dobře," žertují na oplátku občané.

Chlap jede po dálnici vyšší než dovolenou rychlost, ale cítí se bezpečně, protože všechny ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlap ji zaplatí a když se policajt chystá odejít tak se ho zeptá:
- Pane, já vím, že jsem jel rychleji, než se smí, ale nepřipadá mi to fér. Vždyť tam bylo spousta dalších aut, která jela stejně rychle nebo dokonce i rychleji. Tak proč zrovna já musím dostat pokutu?
Policajt se ho najednou zeptá:
- Už jste někdy byl na rybách?
- No... byl.
- A už jste někdy chytil VŠECHNY ryby?

Co chce zena od muze (22 let)
1. Hezky
2. Sarmantni
3. Financne zabezpeceny
4. Umi naslouchat
5. Duchaplny
6. Dobre staveny
7. Dobre se obleka
8. Dokaze ocenit jemne veci
9. Plny zajimavych prekvapeni
10. Vynalezavy, romanticky milenec

Co chce zena od muze (revize, 32 let)
1. Pekny na pohled (vlasy vyhodou)
2. Otevira dvere u auta, pridrzuje zidle
3. Ma dost penez na peknou veceri
4. Vic posloucha nez mluvi
5. Smeje se mym vtipum
6. Nosi nakupni tasku bez vymluv
7. Ma nejmene jednu kravatu
8. Oceni dobre, domaci jidlo
9. Pamatuje si narozeniny a vyroci
10. Je romanticky aspon jednou tydne

Co chce zena od muze (revize, 42 let)
1. Neni prilis osklivy (ples je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupim do auta
3. Neochvejne pracuje, obcas me vezme na veceri
4. Prikyvuje kdyz mluvim
5. Vetsinou dokaze sledovat myslenkovou linii vtipu
6. Je v dostatecne dobre kondici, aby dokazal prestavet nabytek
7. Nosi dost dlouhe tricko, aby zakrylo bricho
8. Nekupuje sampanske se sroubovacim vickem
9. Sundava prkynko na zachode
10. Skoro kazdy vikend se holi

Co chce zena od muze (revize, 52 let)
1. Striha si chlupy v nose a v usich
2. Nekrka a neskrabe se v rozkroku na verejnosti
3. Nepujcuje si prilis casto penize
4. Neusne, kdyz mluvim
5. Neopakuje prilis casto ty same vtipy
6. Je v dostatecne dobre kondici, aby se o vikendu dokazal zvednout z gauce
7. Obvykle nosi ciste pradlo a obe ponozky stejne
8. Oceni dobrou veceri u televize
9. Pamatuje si moje jmeno
10. Sem tam se o vikendu oholi

Co chce zena od muze (revize, 62 let)
1. Nestrasi male deti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyzaduje prilis mnoho penez
4. Chrape jen lehce
5. Pamatuje si, proc se smeje
6. Je v dostatecne dobre kondice, aby dokazal sam vstat
7. Obvykle nosi obleceni
8. Ma rad mekka jidla
9. Pamatuje si, kde nechal zuby
10. Pamatuje si, kdy je vikend

Co chce zena od muze (revize, 72 let)
1. Dycha
2. Trefi se do zachodove misy

Pepíček chce po mamince, aby mu koupila kolo. Maminka celá nešťastná vysvětluje, že nemá peníze, ale slíbí, že splní Pepíčkovi každé přání. Pepíček si tedy přeje, aby si hráli na maminku a na tatínka. V mamince hrkne, ale nakonec souhlasí, protože dala slib. Pepíček ji řekne ať si jde lehnout do ložnice. Tak maminka leží v ložnici, celá nervózní, co se bude dít. Najednou se rozletí dveře, ve dveřích stojí Pepíček v otcovo obleku a říká:
"Stávej stará, jdem koupit klukovi kolo!!"

Ráno přijde náčelník policejní stanice a jako každé ráno zakopne o práh. Rozčílí se, zavolá si strážmistra a poručí mu, aby ten práh přibil. Po chvíli slyší ťukání. Říká si, je to dobré, už se to spravuje. Ťukání ovšem trvá hodinu, dvě hodiny. Náčelníkovi to nedá, otevře dveře a spatří hromadu ohnutých hřebíků a strážmistra, jak drží hřebík hlavičkou dolů a klepe na špičku. Chvíli se na něho dívá a podrbe se. Pak se chytí za hlavu a praví:
"Pro Krista pána, vždyť vy jste koupil hřebíky do stropu!"