Vtipy
Náhodných 20
Chcete-li zjistit, co znamená jeden rok zeptejte se studenta, který propadl u závěrečné zkoušky.
Chcete-li zjistit, co znamená jeden měsíc, zeptejte se matky, které se narodilo dítě o jeden měsíc dříve.
Chcete-li zjistit, co znamená jeden týden, zeptejte se redaktora týdeníku. Chcete-li zjistit, co znamená jedna hodina, zeptejte se milenců, kteří na sebe čekají.
Chcete-Ii zjistit, co znamená jedna minuta, zeptejte se někoho, komu ujel vlak, autobus nebo mu uletělo letadlo.
Chcete-Ii zjistit, co znamená jedna sekunda, zeptejte se někoho, kdo přežil autonehodu.
Chcete-li zjistit, co znamená jedna milisekunda, zeptejte se držitele zlaté medaile na olympijských hrách.
Čas na nikoho nečeká ......
Přijde do trafiky muž a povídá:
"Dejte mi jedny bavlněné ponožky."
"Zde prodáváme potřeby pro kuřáky!"
"Vždyť já jsem taky kuřák!"
Jedna ženská chce za každů cenu jazdiť v F1. Ale kedže predpisy to nedovolujů, tak ju tam nepustia. Niekto jej ale poradí, něch sa prezleče za Nikiho Laudu. Tak sa aj staně. Žena zišla pool position, skvěle vystartuje a prvých 15 kol vedie závod so suverénnym náskokom. Zrazu ale spraví chybu, vyletí z dráhy, havaruje a v bezvedomí ju zoberů do nemocnice. Tam sa z bezvedomia prebudí na to, ako jej lekár chodí s valčekom po prsiach a hovorí:
"Neboj, Niki, my tie vajcia zase dostaneme na svoje miesto."
Chlápek byl na návštěvě u svého staršího kolegy. Nemohl si nevšimnout, že kolega oslovuje svoji manželku zlatíčko, drahoušku, poklade a podobně. Když byli sami v obýváku o kafe, ptá se ho: To máš takové štěstí na manželství, že vám vydržely takhle láskyplné vztahy celých dvacet let?
Abych se přiznal, tím to není. Zapomněl jsem, jak se žena jmenuje.
Manžel přijde večer ke své drahé polovičce a navrhuje jí novou sexuální praktiku:
"Miláčku, tak jsem přemýšlel, co kdybych Ti to dnes udělal do ucha?"
"No ty ses snad opravdu zbláznil! Co když ohluchnu?!" vyjekne manželka.
Manžel se nenechá odradit a v klidu povídá:
"Ale no tak miláčku, za pětadvacet let jsi neoněměla, pro jednou neohluchneš."
Paní čeká dvojčata. První je chlapec, porodník jej plácne po zadečku a položí do postýlky. Nyní je na řadě děvčátko, uplynula hodina a stále nic, porodník se tedy rozhodne, že si skočí na kafe.
Po chvilce se z matky vynoří ručička, prstíkem přivolá sestřičku a zevnitř se ozve tichý hlásek děvčátka:
"Ten pán, co plácá po zadečku, je už doopravdy pryč?"
Policejní pes uteče do lesa a skamarádí se s vlkem. Hned druhý den se však oba chytí do nastražené pasti. Vlk říká psovi:
"Budeme si muset odkousnout nohu, jinak nás to nepustí."
Vlk tak hned učiní, odběhne a čeká na psa. Nepřichází. Jde se na něj tedy podívat k pasti a ptá se ho:
"Co tu ještě děláš?"
Policejní pes odpovídá:
"Ale, už jsem si odkousl tři nohy a stále mě to drží."
- Jak se říká člověku, který má cukrovku a AIDS?
- ???
- Diapozitiv
Prijde blondřna do elektra a rÝkß:
"Jß chci tuto televizi."
"Ne, blonřnßm televize neprodßvßme."
PrÝjde druhř den obarvenß na cerno a zase rÝkß:
"Jß chci tuto televizi."
"Ne, blondřnßm telvize neprodßvßme."
"Jak jste poznal, ×e jsem blondřna?"
"Toto nenÝ televize, ale mikrovlnnß trouba."
Potkají se dvě žížaly a jedna povídá:
"Hele, kde máš starýho?"
"Ale, kluci ho vytáhli na ryby..."
Skočí policajt do trmvaje a zařve
- sledujte ten taxik
"Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?"
"Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce."
"Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"
Ve škole vysvětlují základy první pomoci:
"Co bys dělal, kdyby tvůj bratříček spolkl klíč?"
Pepíček:
"Lezl bych domů oknem."
Přijde žabička s ponožkou na hlavě ke zvěrolékaři a zvěrolékař se jí ptá:
"Ježišku, žabičko, copak se ti stalo?"
A žabička na to:
"Drž hubu, to je přepadení!!"
Přijde čerstvý tatínek do porodnice, aby se podíval na své dítě. Přijde k té plexisklové stěně, za ní se objeví doktor a táhne novorozeňátko za nohu. Zastaví se a začne bouchat tím miminem o stěnu. Krev všude stříká, tatínek omdlévá. Za chvíli se probere, nad ním se sklání doktor a uklidňuje ho:
"Pane, proberte se, to byla jen legrace, ono se to stejně narodilo mrtvé!"
Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá:
- Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!
Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolů na Zem. Ježíš padá a padá a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No, netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A Ježíš říká:
- Ty, bačo, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus.
Bača se jen zašklebí a říká:
- Síla, co?
Ozval se zvonek, Pepíček šel otevřít a za dveřmi objevil svého kamaráda, který na něj vybafl:
"Pepíčku, pojď ven, zahrajeme si fotbal."
"Já nemůžu," hořekoval Pepíček, "musím mamince utírat nádobí."
Pak se ovšem na chvíli zamyslel a dodal již s úsměvem:
"Počkej chvíli, mám nápad, rozbiji dvě skleničky a maminka mě vyžene."
"Budu stát modelem pro obraz Kleopatra a zmije."
"A kdo bude modelem pro Kleopatru?"
Potká Ivánek žábu a ta mu říká: Ivánku, polib mě.
Ne! - odpoví Ivánek.
Žába znovu zaprosí: Ivánku, polib mě a něco dostaneš.
Ivánek tedy žábu políbí a ptá se: A co dostanu?
A žába na to: Ekzém, ekzém!
Syn přijde domů a říká tátovi"
"Táto, měl jsem první pohlavní styk."
Táta na to:
"Sedni si, promluvíme si."
Syn odpovídá:
"Nemůžu, ještě mě bolí zadek."
Dalších dvacet...