Náhodných 20

Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek. Otevřela mu paní domu a on povídá:
"Paní, umíte souložit?"
Ženská mu zabouchla dveře před nosem. Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala. Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi, který se rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět.
Druhý den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela.
Chlápek se zase ptá:
"Paní, umíte souložit?"
"Ano, proč se ptáte?"
"No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, ať mi přestane chodit za ženou!"

Mladá žena přijde do práce s monoklem.
- Co se ti stalo? ptají se kolegyně.
- Muž mě zmlátil.
- Myslely jsme, že odcestoval.
- No vždyť. Já si to taky myslela.

Za minulého rezimu mistni televize objevi cloveka, ktery se osobne potkal s Fucikem. Tak se k nemu rozjedou natocit rozhovor. Kdyz prijedou na misto, ptaji se dotycneho, kdy se se soudruhem Fucikem setkal. On zacne vypravet.
"No, jednou rano se podivam z okna a vidim, jak nejaka postava preleza nas plot. A protoze mi ten clovek byl povedomej rikam si... Je to Julek, neni to Julek..., potom ta postava prebehla nas dvorek a zase sem si rikal... Je to Julek, neni to Julek, tak sem zavolal na Gestapo a byl to Julek..."

Pepíček vylije ve škole mléko a učitelka se jej ptá:
"Tak co bys dělal, kdyby se ti to stalo doma?"
"Řekl bych to mamince, ta by tátovi vrazila hadr a ten by to utřel!"

Muž přijde za doktorem a povídá:
"Pane doktore, myslím, že má žena je už asi dva týdny mrtvá."
"A jak jste na to, prosím vás, přišel?!"
"No, sex je úplně stejný, ale začalo se mi hromadit v kuchyni špinavé nádobí..."

Mladá krásná dívka přijde k faráři na zpověď a říká mu:
"Poslední dobou strašně hřeším," a červená se jak pionýrský šátek.
"Jen dál," pobízí ji farář v očekáváni pikantností.
"Každý večer se ve svém pokojíčku svlékám do naha, lehám si do postele a ...," koktá vzrušená dívka.
"Jen dál, pokračuj," pobízí farář a všechno v něm vře a kvasí.
"Když ležím, dlouho si prohlížím svá ňadra, bříško i klín, a pak hřeším úplně nejvíc."
"Čím, dcero, čím," ptá se farář a gatě má jak cirkusové šapitó.
A krasavice mu s pláčem sdělí svůj nejtěžší hřích.
"Já si potom vybírám špínu mezi prsty u nohou a čichám k ní."

Jede žena s dětským kočárkem a potká přítelkyni, která se hned kouká do kočárku a spustí:
"No to je krásné miminko a celý tvůj manžel."
"Vážně? Ale to je miminko naší sousedky!"

Paní učitelka se ptá dětí ve škole čím je tatínek načež Pepíček odpovídá, můj tatínek je prostitut.
Paní učitelka říká, jak jsi na to přišel Pepíčku.
Prosím on když jde ráno do práce tak říká, tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká jó, jó, kdyby ty kurvy alespoň víc platily.

Přijde doktor k pacientovi a říká:
"Člověče, já vás tu čtrnáct dní léčím na žloutenku a teď koukám do papírů... Vy jste Číňan!"

Tak se jednou probudím po krásné noci a pochválím manželku:
"Byla jsi úžasná, miláčku !!"
Dostalo se mi odpovědi:
"Myslím, že jste si spletl patro..."

Pan učitel Votava se na hodině biologie na dívčí škole ptá slečny Červenkové:
"Slečno, řekla byste nám, který orgán lidského těla může za určitých podmínek změnit svou velikost na šestinásobek, a specifikovat tyto podmínky?"
Slečna Červenková vyvalila oči a pak vyhrkla:
"Pane učiteli, toto rozhodně není vhodná otázka. Ujišťuji vás, že o tom řeknu svým rodičům."
Pan učitel se nenechal vyvést z rovnováhy a zeptal se vedle sedící Novákové.
Ta s klidem spustila:
"Je to zornice oka za nedostatečného světla."
"Správně, Nováková. A slečno Červenková, pro vás mám tři věci. Zaprvé, na dnešní hodinu jste se nepřipravila. Zadruhé, máte nečistou mysl. A zatřetí, jednoho dne vás potká velké rozčarování."

Jde vlk s liškou po pasece a strašně se nudí. Najednou uvidí zajíce, jak se opaluje na pařezu. Vlk povídá lišce: Dáme mu do držky, ať je nějaká sranda. Přijdou k němu a povídají: Hej zajíci, máš naopak kšiltovku! A zmlátí ho jak prase. Na druhej den na pasece opět vládne tvrdá nuda. Vlk povídá lišce: Víš co, zmlátíme zase zajíce, ale aby neřekl, že ho mlátíme jenom tak, budeme po něm chtít cigáro. Když ho nebude mít, dostane do držky, když bude mít s filtrem, budeme chtít bez filtru a nebo naopak, takže stejně dostane. Dojdou k pařezu a liška říká: Hej zajíci, máš cigáro? Zajíc na to: Jasně, že mám, a jaký chcete, s filtrem nebo bez filtru? Vlk: Ty smrade, máš naopak kšiltovku.

Muž měl už po krk neustálého komandováni své manželky, a tak zašel pro radu k psychiatrovi. Vyzbrojen lekcí asertivity pak přistoupil ke své ženě:
"Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pánem v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď uvařila dobré jídlo a očekávám také bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl odpočinout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..."
"Asi někdo z pohřebního ústavu," odvětí žena.

Manažerské lekce

Lekce cislo 1:
Vrana si sedi na strome a cele dny nic nedela. Kralicek uvidi vranu a pta se ji: "Muzu taky sedet jako ty a cele dny nic nedelat?" Vrana odpovedela:"Samozrejme, proc ne." A tak se kralicek posadil na zem pod vranu a odpocival. Zniceho nic se objevila liska, skocila na kralicka a sezrala ho.
Manazerska lekce: Abys mohl jenom sedet a nic nedelat, musis sedet hodne, hodne vysoko.

Lekce cislo 2:
Krocan si povidal s bykem. "Strasne rad bych se dostal az na vrsek tohoto stromu, vzdychl krocan, "ale nemam na to dost sil." "Podivej, ja mam tasemnici?" odpovedel byk. "Je plna zivin, zkus ji vytahnout a sezobnout." Krocan tedy strcil hlavu bykovi co nejhloubeji do zadku, vytahl tasemnici a celou ji sezobl. Zjistil, ze mu opravdu dodala dostatek energie, a tak vyletel na vrsek stromu. Brzy byl ovsem spatren farmarem a ten ho sestrelil dolu...
Manazerska lekce: "To ze lezes velkemu zvireti do prdele, te sice muze dostat az na samy vrsek, ale nepomuze ti se tam udrzet.

Lekce cislo 3:
Maly ptacek letel na zimu na jih. Byla takova zima, ze ptacek zmrzl a spadl doprostred pole. Zatimco tam tak lezel, sla kolem krava a vykadila se primo na ptacka. Jak zmrzly ptacek lezel v tom hovne, zacal si uvedomovat, ze to vlastne hreje. Hovno ho zacalo rozpoustet! Tak si tam lezel hezky v teple a samou radosti si zacal prozpevovat. Kolemjdouci kocka uslysela ptaci zpev a zacala zjistovat, odkud jde. Sla po zvuku, objevila ptacka v hovne, vyhrabala ho a sezrala.
Manazerska lekce:
1) Ne kazdy, kdo se na tebe vysere, je tvuj nepritel.
2) Ne kazdy, kdo te vytahne ze sracek, je tvuj pritel.
3) A kdyz uz se dostanes do peknych sracek, aspon drz hubu.

Lekce cislo 4:
Leze snek lesem a prileze ke stromu. Zacne na ten strom lezt. Deset roku leze nahoru a v polovnine jedenacteho roku tesne pod vrcholkem se neco stane a snek spadne dolu.
Manazerska lekce: Prace kvapna, malo platna

Lekce cislo 5:
Plaval si tak petikilovy kapr po rybnicku a potkal maleho pulkiloveho kaprika, ktery ho uctive pozdravil. Velky kapr ani neodpovedel jen se mu namyslene vysral na hlavu. Nevsiml si ale, ze kolem nahodou plaval trimetrovy sumec, ktery zrovna plaval za malym kaprem a ktereho proud taky potrisnil jeho hovnama. Velkeho sumce to stasne nasralo a rozbil velkemu kaprovi hubu.
Manazerska lekce: I kdyz si velka ryba, nesmis tem malym srat na hlavu. Nikdy nevis, jestli za nimi nestoji vetsi ryba nez si ty.

Lekce cislo 6:
Vudce vlci smecky se pohadal s mladym vlkem a bili se na zivot a na smrt. Mlady vlk vudce smecky premohl a zabil. Aby smecce dokazal svoji silu tak ho navic sezral. Stary vlk mel ale strasne dlouhe drapy a kdyz sel mlady vlk srat, tak ho to strasne skrabalo a bolelo.
Manazerska lekce: Nez si neco zacnes se svym predstavenym, nejdrive se podivej jak ma dlouhe prsty. Cim delsi prsty ma tim budes mit vetsi problemy az ho zacnes srat

Svatba. Nesmělý ženich si schoval za nohu u postele láhev rumu, až půjde na lože - na kuráž. Děti ale láhev našly a půl vycucaly.
Večer ženich vytáhne láhev a zařve:
"Tady už někdo byl!"
Tchýně za dveřmi ložnice křičí:
"Nebyl, zeťáčku! To my všechny v rodě máme takový velký."

Novomanželka nakupuje:
"Máte polévku v kostce?"
"Máme"
"Tak mi jich dejte pět. Ale kulaté, ty hranaté se manželovi špatně polykají!"

Po souloži se ptá muž své partnerky, proč při každém přiražení hýbe prsty na nohou.
"Zapomněl jsi mi sundat silonky!"

Jel muž v nočních hodinách po Václavském náměstí a přejel starého pána. Celý případ vyšetřoval lidový soud.
- Vážený soude, řekl obžal ovaný.
- Žádný vážený soude, jsme lidový soud, a proto mluvte lidově.
- Seru si to takhle po Václavském náměstí, tma jako v prdeli, hovno bylo vidět. Do cesty se mi přisral dědek, já to do něj prd a dědek byl na sračku. Lidový soud odešel k poradě. Za chvíli přišel a povídá:
- Lidový soud se s vámi nesral, nasral vám 5 let, a kdybyste se odvolal třeba v prdeli, tak je vám to hovno platný.

Tři kamarádi přišli k nebeské bráně a Svatý Petr se jich ptá, co by nejraději slyšeli od svých příbuzných na pohřbu.
- Já bych chtěl slyšet, že jsem byl skvělý doktor a dobrý otec rodiny.
- Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako policista zachránil životy mnoha lidí.
- Já bych chtěl slyšet: "Podívejte, vždyť on se hýbe!"

Bylo mi 14 let a věřil sem tomu, že jednoho krásného dne budu mít ženu.
Když mi bylo 16, chodil sem s jednou kočkou, ale v tomto vztahu nebyla žádná vášeň. Rozhodl sem se, že zbytek svého života prožiju s vášnivou ženou.
Na vysoké škole sem potkal jednu vášnivou ženu, byla však moc citlivá. Byla jako královna z dobře napsanýho dramatu: pořád jen plakala a vyhrožovala sebevraždou. Rozhodl sem se, že potřebuju ženu, která mi nabídne stabilitu.
Když mi bylo 25, potkal sem vyrovnanou ženu, byla však dost nudná. Byla absolutně spolehlivá a nic ji nedokázalo přivést do varu. Můj život se stal strašně monotónní, myslel sem si, že potřebuju trochu vzrušení.
Když mi bylo 28, potkal sem vzrušující ženu, ale nedokázal sem s ní držet krok. Skákala z jednoho dobrodružství do druhýho, nikdy se s ní nedalo dohodnout. Bez zábran dělala všechno možné i nemožné a flirtovala s každým. Cítil sem se s ní častěji příšerně než šťastně. Myslel sem si, že potřebuju ambiciózní ženu.
Když mi bylo 31, narazil sem na takovou ženu. Ona se skutečně držela při zemi. Vzali sme se. Byla tak ambiciózní, že se se mnou rozvedla a obrala mě o všecko.
Teď je mi 40 a cítím, že sem konečně duševně zralý. Chci si najít takovou ženu, která má krásný velký kozy...