Náhodných 20

Volá jedna blondýna druhé blondýně a říká:
"Hele, zbyla mi teplá voda, co s ní mám dělat?"
A ona odpoví:
"No, dej ji do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí."

Průvodce ukazuje turistům dům:
"Dámy a pánové, v tomto domě se v roce 1913 schovával u Inessy Armandové Vladimír Iljič Lenin před Naděždou Krupskou..."

Vodík a blbost jsou ve vesmíru nejrozšířenější.

- Jaký je rozdíl mezi E.T. a mužem?
- ???
- E.T. volal domu.

- Jean, běž zhasnout světlo.
- Je tma, Sire.
- Nevadí, vem si baterku.

Paní Nováková jde okolo vězení a vidí za mřížemi manžela:
"Co tam děláš?"
"Jsem zavřený."
"A co ti dávají k jídlu?"
"Chleba a vodu."
"Pitomče, proč nejsi doma, tam to máš také!"

Novacek mezi knezi slouzil svoji prvni msi a mel takovou tremu, ze skoro nemohl mluvit. Po msi se zeptal sveho zkusenejseho kolegy, jaky byl jeho vykon. Ten mu odpovedel:
"Kdyz mam strach, ze na kazatelne znervoznim, postavim sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud citim, ze zacinambyt nervozni, usrknu si." Dalsi nedeli se nas novacek zaridil podle rady sveho kolegy. Na zacatku kazani opet citil tremu, a tak se napil. Pak uz bez problemu jen mluvil a mluvil a mluvil. Po msi, pri navratu do zakristie, nasel na dverich tyto poznamky:

1. Usrkni si vodky, nelokej ji.

2. Mame deset prikazani, ne dvanact.

3. Bylo dvanact ucedniku, ne deset.

4. Jezis byl pomazany, ne namazany.

5. Jakub vsadil sveho osla, ne posla.

6. Jezise Krista nenazyvame Jeeeezou

7. Otec, syn a duch svaty nejsou tata, junior a strasidlo.

8. David zabil Goliase, nedal mu lekci, na kterou Golias do smrti nezapomel.

9. Kamen srazil Davida z jeho oslika, ne oslika z jeho Davida.

10. Svatemu krizi se nerika "velky tecko"

11. Kdyz rozlomil chleb pri posledni veceri, Jezis rekl: "Jezte, neb toto jest me telo." Nerekl : "Sezerte me"

12. Panna Maria neni "Marka, co to nikdy nedelala."

13. Doporucene pozehnani pred jidlem neni: "Cinan japonec pitomec, diky Ti za ten dlabanec, o Boze."

14. A hrisnici se posilaji do pekla, ne do prdele.

- A babičko, proč máš tak velké a vypouklé oči?
- Protože kadim!

Za prchajícím člověkem běžel ozbrojenec a volal na Sokrata:
"Zadrž ho, je to vrah!"
Sokrates se však ani nehnul a pronásledovaný utekl. Ozbrojenec doběhl k filosofovi a zlostně se ho ptal:
"Proč jsi toho vraha nezadržel?"
"Vrah? Co tím myslíš?", ptal se Sokrates.
To je otázka! Vrah je přece člověk, který zabíjí."
"Tedy řezník?"
"Nesmysl, myslím člověka, který usmrtí jiného člověka."
"Aha, voják."
"Ne, myslím takového, ktery usmrtí člověka v době míru."
"Uz rozumím, myslíš kata."
"U vsech rohatých! Myslím člověka, který zabije druhého člověka v jeho domě!"
"Ale proč jsi to hned neřekl, že jde o lékaře?"

Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá:
"Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost."
"Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí:
'To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?'"

Potkají se dvě kamarádky - jasnovidky.
"Ahoj. Jak se mám?"
"Dobře. A já?"

Chudá škaredá holka jde kolem rybníka, když v tom z vody vykoukne zlatá rybka. Říká, nebuď smutná, splním ti tři přání.
Dívka se zaraduje a říká: Chci, abych byla krásná.
Podívá se do vody a co nevidí, je z ní úplná kráska.
Říká druhé přání: Chci, aby moje chatrč byla zámek.
Otočí se a z chatrče je zámek.
Chvíli se rozmýšlí a přeje si, aby z jejího kocoura byl krásný mladík.
Ohlédne se a přichází mladík, ona mu běží naproti a ptá se ho.
Copak ty, můj milý, ty nemáš radost?
Mladík zavrtí hlavou a říká. Co tě to v loni napadlo nechat mne vykastrovat?

Tři kamarádi se v hospodě domluvili, že až přijdou domů udělají přesně doslova to, co jim jejich manželky řeknou. Druhý den si to vyprávěj.
První říká: „Já jsem přišel domů, měl jsem hrozný hlad, tak jsem si dal něco malého k jídlu, jenže jak jsem byl napitý, tak mi o sebe nějak ťukly dva talíře, manželka to slyšela, tak na mě volala, že mám to nádobí rozmlátit všechno, no tak jsem to udělal.“
Druhý na to: „No to já jsem se najedl v pohodě, ale když jsem šel do ložnice, tak jsem vrazil do skříně a žena řekla: třeba ten nábytek rozštípej, tak jsem vzal sekeru a musel jsem rozštípat všechen nábytek.“
Třetí se začal smát a říká: „To vůbec nic není, to já jsem se nejdřív najed, pak jsem došel až do postele a začal jsem se s manželkou milovat, no a jak jsem byl takový neurvalý, tak manželka říká: Hele, třeba mi ji rovnou urvi. A pánové, že nekecám, tady je.“

Chlapík na veřejných záchodkách kouká na souseda a ptá se:
"Proč máš na ptáku vytetováno WY?"
"Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno."
Po čase močí stejný chlapík na veřejných záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se:
"Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"
"Proč myslíš?," na to černoch.
"Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?"
"Ne", povídá černoch, "mně když stoupne, tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY."

Chlap každou noc strašlivě chrápe. Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci,když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá:
"Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!"

U gynekologa:
- Čekáte dvojčata, paní. Chcete znát jejich pohlaví?
- Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte - jsou stejné?
- Ne.

- Jaký je rozdíl mezi čápem a kominíkem?
- ???
- Čáp je bílý a má černý ocas. Kominík je černý a nežere žáby!

Jak se rozliší kvantový mechanik od normálního mechanika?
Kvantový mechanik umí zaparkovat svůj automobil do garáže, aniž by při tom musel otevřít dveře.

Přijde takhle chlápek do nebe. Svatý Petr nakoukne do knih a povídá:
- Víte, já tu na vás vůbec nic nemám. Ani špatnýho, ani dobrýho. Víte, my poslední dobou máme narváno, takže byste potřeboval alespoň jeden opravdu dobrej skutek, abych vás mohl pustit dovnitř. Zkuste si na něco vzpomenout, my v těch knihách nemáme všechno.
- No, jednou jsem udělal jeden dobrej skutek. To jsem takhle jel po městě a najednou vidím, jak u jedný garáže banda motorkářů obtěžuje nějakou slečnu. Obtěžuje je slabý slovo. Oni ji přímo mučili a znásilňovali, a mně tak vzkypěla krev v žilách, že jsem okamžitě zastavil, vytáhl z kufru francouzák a šel přímo k nim. Byl tam jeden takovej velkej, určitě šéf, kolem krku řetěz, jizvy v obličeji a já mu jednu ubalil, že lehnul, a povídám: Koukejte tu slečnu nechat na pokoji!
- To je zajímavé, říká Svatý Petr, to bychom tu měli mít. Kdy se to asi tak stalo?
- No, je to tak dvě minuty.

Dva policajti:
"Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit v levé nebo pravé ruce."