Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky. Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho. Chlapík se hned rozbrečí.
- Ale jdi kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný, utěšuje ho řidič.
- Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem přišel sem. A právě, když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed.
Děda oslavuje 70. narozeniny. Sejde se hodně příbuzných a přátel. Jeden dědův známý se ho ptá:
"Dědo, jak to děláte, že přesto, že už vám je 70, stále na vás letí mladá děvčata?"
Děda se jen šibalsky usmál, nic neřekl a olízl si obočí ...
Cestovatel vypráví na besedě, jak se plavil přes Nil a do jeho lodi začala najednou proudit voda.
Jedna posluchačka dodá: "No to je hrůza, vždyť jste se mohl utopit!"
A on na to odpoví: "V žádném případě, krokodýli by to nikdy nenechali dojít tak daleko..."
Koná se pohřeb. Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází květiny. Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s ránou narazí na víko. Ostaní se na ní divně podívají a ptají se, co to tam hodila.
- No kytky už neměli, tak jsem koupila bonboniéru!
Telefonní hovor
"Haló, Maxi!"
"Haló, neslyším vás..."
"Maxi!"
"Neslyším..."
"Maaxxxiii!!"
"Neslyším, mluvte hlasitěji!"
"Maaaaxxxiiiii!!!!!"
"Co tak řvete, tady je záznamník!!!"
- Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?
- ???
- Źádný, zezadu jsou si podobní a zepředu do sebe pasují.
Proč je Internet jako penis?
Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci.
Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu.
Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné prostředky, můžete chytit virus.
Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv.
Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží.
Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Někteří lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.
Prodavač s losy vyřvává:
- Kupte si losy, kupte si losy!!!
- Ne, děkuji, já nechci vyhrát.
- Ale to vůbec nevadí, takové losy tu také máme...
Co má společného láhev a blondýna?
Od hrdla výše jsou obě prázdné.
Ve školce si povídají tři chlapečci o tom, jak přišli na svět.
- Mne přinesl čáp, svěřuje se první.
- Mne zase vrána, objasňuje tajemství svého zrození druhý.
- Hmm, my jsme chudí, pokrčí rameny třetí. Náš táta si všechno musí udělat sám.
"V posteli jsem políbil jakousi žábu a ta se hned proměnila na krásnou princeznu.
...
Ale co mám teď s tou krasavicí dělat?" stěžuje si žabák.
Lékař jde s manželkou po ulici a pozdraví přitažlivou ženu.
"Odkud ji znáš?"
"Seznámilo nás povolání."
"Tvoje nebo její?"
- Víte co to je? Je to černý, bílý, černý, bílý, černý, bílý, černý, .
- ???
- Tučňák válející sudy. Víte co to je? Je to červený, černý, červený, černý, červený, černý, .
- ???
- Opařenej tučňák válející sudy.
- Co to znamená, když leží u Somálce vedle záchoda zrnko rýže?
- ???
- Somálec celou noc zvracel.
Srazí se dva autobusy, jeden s cikánama a druhej s bílýma. Přijede tam sanitka, začne nakládat ty bílý a pak přijde za saniťákem cikán a říká mu:
- Hele a nás černý tady necháš jako pochcípat nebo co?
Saniťák s klidem odpoví:
- Jo hochu pro bílý je bílá sanitka a pro černý holt černá...
Lampasák u zubaře. Přijde seržant do zubní ordinace, že má kaz. Zubař si ho posadí na křeslo a začne z vrtáním.Seržanta to hrozně bolí, a tak si na to postěžuje. Zubař se na něj úkosem podívá, pak koukne na frčky a praví:
- Seržante, je známo, že bolest je vyhodnocována mozkem, tak mi tady nesimulujte.
Kdo se má v mužích vyznat?
1) Hodní muži jsou oškliví.
2) Hezcí muži nejsou hodní.
3) Hezcí hodní muži jsou homosexuální.
4) Hezcí hodní muži kteří jsou heterosexuální jsou ženatí.
5) Muži kteří nejsou moc hezcí ale jsou hodní nemají peníze.
6) Muži kteří nejsou moc hezcí ale jsou hodní a mají peníze si myslí,
že jim jdeme po penězích.
7) Hezcí muži bez peněz jdou po našich penězích.
8) Hezcí muži kteří nejsou moc hodní a jsou heterosexuální si
nemyslí, že jsme dost hezké.
9) Muži kteří si myslí že jsme hezké a jsou heterosexuální a jsou
trochu hodní a mají peníze jsou zbabělci.
10) Muži kteří jsou trochu hezcí a trochu hodní a mají nějaké peníze
a díky bohu jsou heterosexuální jsou plaší a NIKDY NEUDĚLAJÍ PRVNÍ
TAH!
11) Muži kteří nikdy neudělají první tah okamžitě ztrácejí zájem,když
přebíráme iniciativu my.
KDO SE MÁ SAKRA V TĚCH MUŽÍCH VYZNAT?
Leží dva v posteli po sexu.
Ona:
- "Na to, že ti je třicet, nic moc!"
On:
- "Na to, že ti je deset, jsi nějaká drzá!"
Co je to? Ropucha a třicet žabiček?
Tchyně věší záclony.
Baví se tři vězňové, za co je kdo zavřený. Ten první říká, že za slepice.
- Jakto, že za slepice, za to se přece nezavírá, oponují mu ti dva.
- Ále, vyhrabaly tchyni na zahrádce!
Ten druhý říká, že je zavřený za dalekohled. Jeho spoluvězňové kroutí hlavou, ale ten vysvětluje:
- No, namontoval jsem si ho na pušku a mířil jsem na předsedu vlády!
Třetí vězeň povídá, že je ve vězení za lov ryb. Ti další dva též nechápavě kroutí hlavou, ale ten uvádí věc na pravou míru:
- Hodil jsem do vody 220 voltů a vyplavala jedna ryba a čtyři potápeči!
©Martin Novotný 2003
bubla@bubla.net
