Vtipy - náhodný výběr

- Dokdy se může říkat ženě mladá paní?
- ???
- Dokud slyší.

Co se zeptá blondýna, když ji lékař řekne, že je těhotná?
???
Pane doktore, a jste si jistý, že to dítě je moje?

"Stávka železničářů přinesla určité klady."
"A jaké?"
"Zrychlila se silniční doprava, protože auta nemusela čekat u závor."

Dvě kamarádky sedí v restauraci. Najednou přijde poslíček a jedné z nich předá nádhernou kytici. Ta se jukne na přiložený dopis a povídá:
"A jéje, ty jsou od toho mého nového, to zase budu mít celý víkend roztažený nohy."
Kamarádka blondýna se zamyslí a povídá
"Divnej způsob, já je dávám do vázy."

Přijde chlap domů, sedne si před televizi a říká ženě:
„Přines mi pivo než to začne.“
Dopije a zase:
„Přines mi pivo než to začne.“
To se opakuje ještě pětkrát a pak se žena naštve a začne řvát:
„To seš celej ty, sedět u televize a chlastat!“
Chlap si zabručí:
„No jó, už to začalo.“

- Víte, proč má blondýna děsnou radost že složila puzzle za 11 měsíců?
- ???
- Protože na obalu bylo napsáno 2-4 roky.

Chlap sedí doma u stolu a slyší tichý hlas:
"Pojď do hospody..."
"Co to je?" říká si, ale pak si pomyslí, že se mu to jenom zdálo.
Když v tom zase slyší ten hlásek:
"Pojď do hospody..."
"Co to sakra je?"
"To jsme my, tvoje játra. Přece nebudeme tvrdnout doma."

Chlápek, co byl celý život slušný, se dostane do nebe a 'za slušné' chování si přeje návštěvu v pekle u svého přítele. Přijde tedy do pekla, vidí, jak kámoš popíjí whisky, pokuřuje doutník a okolo něj je spousta krásných žen. Inu sedne si k němu, popíjí a pokuřuje.
- Jak je tohle vůbec možné? Já celý život nehřešil, do nebe se dostal a dál žiju jako předtím, nuda, a ty, starý hříšník, žiješ dál svým životem. Já mohou pouze s Bohem rozmlouvat a andělskému zpěvu naslouchat. A tady je opravdový ráj.
I v tom mu jedna krásná ďáblice vleze na klín a on ji začne hladit, až zabloudí mezi nohy.
- Vždyť ona JI nemá!
- Vidíš, a to je právě to peklo!

- Víte, jaký je rozdíl mezi kamarádkou, dobrou kamarádkou, kurvou a kurvou zkurvenou?
- ???
- Kamarádka dá tobě. Dobrá kamarádka dá tobě a tvému kamarádovi. Kurva dá všem. Kurva zkurvená dá všem kromě tebe.

Na pustém ostrově jsou dva chlapi a ženská. Po měsíci strašnýho sexu ženská říká:
"Už mám těch prasáren dost," a zabije se.
Uběhne další měsíc. První chlap:
"Už mám těch prasáren dost. Zakopeme ji!"
A uběhne ještě další měsíc. Druhý chlap:
"Už mám těch prasáren dost. Zase ji vykopeme!"

Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa.
Tak povídá:
"Šneku, kam tak chvátáš?"
A šnek na to:
"Ale přijeli do lesa berňáci, tak zdrháme. To víš, já mám barák, moje má barák, děti mají baráky, tak zdrháme".
No tak čáp neváhá, ale jak tak utíká, tak potká medvěda.
"Čápe, kam jdeš?"
"Ale, medvěde do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš,já si žiju na vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti si žijou na vysoký noze, tak zdrháme."
Medvěd se lekne a taky prchá. Potká krtka.
"Medvěde, kam zdrháš?"
"Ale, krtku do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš já mám kožich, moje ma kožich, děti mají kožichy, tak zdrháme."
Krtek neváhá, popadne rodinu a prchaj. Jak tak hrabou, tak se prohrabou až do ZOO do klece s paviánama. A ten největší se hned ptá: "Krtku, co tu děláš?"
"Ale, do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš, já mám nahrabáno, moje má nahrabáno, děti mají nahrabáno, tak zdrháme".
Pavián se na něj kouká a potom povídá: "Že se na to nevysereš. Podívej se na nás. Já mám holou prdel, moje má holou prdel, děti maji holou prdel a stejně jsme skončili za mřížemi.

Proč jste přišel o dvě hodiny později do práce?
Včera jste mi řekl, abych si noviny přečetl doma...

Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí.
Pepíček říká:
"Já ráno vstanu a jdu se vysrat!"
"Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?"
"Dlaždičem."
Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno.
Anička:
"Já ráno vstanu a čtu si knihu."
Paní učitelka se zaraduje: "
A čím je tvůj tatínek?"
"Doktorem."
"A jak dlouho si čteš, Aničko?"
"No, než se vys eru!"

Mužská pravidla
Pořád něco slýcháme o "ženských pravidlech". Konečně došlo i na muže. Tohle jsou naše pravidla!

Naučte se sklápět prkýnko. Už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené. Nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
Narozeniny, Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dokonalém dárku!
Občas na vás nemyslíme. Smiřte se s tím.
Neděle = sport. Je to totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.
Nestříhejte si vlasy. Nikdy! Dlouhé vlasy jsou vždy atraktivnější než krátké. Jedním z podstatných důvodů, proč se muž nehrne do ženění, je fakt, že vdaná žena se vždy nejdřív nechá ostříhat a pak se na něj pověsí.
Nakupování není sport. Nikdy je ani za sport nebudeme považovat.
Pláč je vydírání.
Řekněte, co chcete! Vyjasněme si jedno: Jemné náznaky nezabírají! Důraznější náznaky nezabírají! Přímé náznaky nezabírají! Prostě to řekněte!
Nepamatujeme si významná data. Vyznačte v kalendáři narozeniny a výročí. Připomeňte nám je.
Většina mužů vlastní maximálně tři páry bot. Co vás přivádí k myšlence, že budeme schopni určit, které z těch vašich třiceti se hodí k těm či oněm šatům?
"Ano" a "Ne" jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.
Choďte za námi s problémem jedině tehdy, chcete-li pomoct jej vyřešit. Takhle to děláme my. Na soucit máte ostatní holky.
Bolest hlavy, trvající déle než 17 měsíců, je vážný problém. Skočte si k doktorovi.
Kontrolujte prosím olej v autě!
Cokoli jsme říkali před půl rokem, je nepřijatelné jako argument.Ve skutečnosti veškeré naše komentáře pozbývají platnosti již po týdnu.
Pokud nechcete nosit stejné spodní prádlo jako fotomodelky, nechtějte po nás, abychom se chovali jako hoši z telenovely.
Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste. Neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.
Lze-li náš výrok vyložit dvěma způsoby, a první z nich vás dohání ke smutku či zuřivosti, mysleli jsme ten druhý (a naopak).
Nechte nás koukat na ženské. Stejně se podíváme, máme to v genech.
Buď nás můžete požádat, abychom něco udělali, nebo říct, jak chcete, abychom to udělali. Ne obojí! Pokud vy samy nejlépe víte, jako to udělat, udělejte to bez nás.
Prosíme, kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit. My taky ne.
Náš vztah už nikdy nebude takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím. A přestaňte si stěžovat kamarádkám.
VŠICHNI muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Malý příklad: Meruňka je ovoce, ne barva. Hrách je luštěnina. Nemáme nejmenší ponětí, co je to "skořicová".
Když to svědí, tak si to podrbeme. Děláme to tak.
Nejsme jasnovidci; a nikdy nebudeme. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není dokladem toho, že nás nezajímáte.
Pokud se vás zeptáme, co se stalo, a vy odpovíte: "Nic," budeme se chovat, jako že se nic nestalo. Víme, že lžete, ale za následnou hádku to nestojí.
Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.
Když spolu musíme někam jít, absolutně cokoli, co si na sebe vezmete, vám sluší. Fakticky.
Neptejte se nás, na co myslíme, dokud nejste připraveny diskutovat o fotbale a válce v Afghánistánu.
Šatů máte dost.
Bot máte moc.
Asijské filmy jsou nejlepší pro Asiaty (pokud v nich ovšem nehraje Bruce Lee nebo se nejedná o válečné filmy, kdy nezáleží na tom, co kdo říká).
Rozhodně není ve vašem ani v našem zájmu společně vyplňovat kvizy v časopisech. Ne, nezáleží na tom, co je to za test.
PIVO je pro nás stejně vzrušující, jako pro vás kabelky.
Mám vytvarované tělo! Kulatá je taky tvar.

Děkuji, že sis to přečetla. Vím, že dneska budu spát v obýváku na gauči, ale mužům to vlastně ani nevadí. Berou to jako čundr.

Pan farář zpovídá jeptišky:
"Otče, včera na autobusovém zájezdě jsem zhřešila," přiznává se první.
Dostane rozhřešení a přijde druhá:
"Otče, na tom autobusovém zájezdě jsem dvakrát zhřešila."
Opět dostane rozhřešení a u zpovědnice pokleká třetí:
"Otče, vy se na mne budete zlobit, ale včera na tom zájezdě jsem třikrát zhřešila."
To už farář nevydržel a tiše pro sebe zaklel:
"Krucinál, takový dobrý zájezd a já jsem se na něj nepřihlásil!"

Kohout, pes a vůl přijdou k předsedovi JZD s výpovědí.
Ten se diví, proč chtějí odejít a zvířátka vysvětlují.
Kohout povídá:
"Kokrhám už ve tři hodiny a lidi přijdou do práce stejně až v jedenáct. Koho by taková práce bavila?"
Pes povídá:
"Já tady přes noc hlídám a lidi si klidně kradou ve dne. Koho by taková práce bavila?"
A vůl povídá:
"Podívej, předsedo, když jsi tady ty, tak já už tu přece být nemusím."

Na jedné vesnici slouží dva policajti - Jožka a Ferka. Jelikož slouží převážně v noci, tak vyfasoval Jožka baterku a Ferka na oplátku obušek. Jednou v noci jsou na pochůzce a na Ferku přijde nutkání navštívit velkou stranu. Zaleze si tedy do chroští. Po chvíli se z křoví ozve úpěnlivý hlas:
- "Jožko, půjč mi, prosím tě, tu baterku!"
Jožka se mu vysmívá:
- "To si chceš posvítit na to hovno?"
- "Kdepak hovno, to už jsem měl třikrát v ruce, ale obušek nemůžu najít..."

V pivnici se ptá host výčepního.
"Co je to tu za divný zápach?"
"Čerstvý vzduch pane, větráme."

Letí 2 balonky po poušti:
- Hele kaktusssss!
- kde ho vidíššššššššš?